У наших детей есть всё, но они всё равно недовольны, и вот почему

Наше поколение – чбыстрычайно неплохие предки, которые стараются дать детям многостью всё. Мы в своём детстве клиноктать не смели о таких игрушках, быть можетстях и путешествиях! А наши дети сопротивляются и скучают.

Им необходимоело, они пресыщены. Онне желаят никуда ехать, удовлетворенность от новейших развисцелений длится минутки. А позже вновь – претензии и скука. То, что восхищало их вчера, вызывает недоумение этогодня.

А мы стараемся для собственных чад вновь и вновь.

Почему так профиналит, не пора ли порвать этот порочный круг, – произнесет «ЛегкоПолезно».

Хороший родитель – развлекающий родитель?

Быть родителями – большая трепетность. Кажется, чтобы оправдать звание родителя, мы должны сделать собственных детей развитыми и счастливыми. В ход идут игрушки, занятия в развивающих центрах, праздники с аниматорами, репетиторы, кружки и секции.

Путешествия тоже планиринкомфортся и подстраиваются под детей. Франция? Значит, Диснейленд. Сглаза? Значит, «Сглаза-парк». Даже обычная поездка за город планиринуется с учётом интереса детей: пригласить их друзей, набрать побольше игрушек и угощения для ребятни, найти в вебе игры для большой компании, «заорганизовать» их всех.

Но все эти занятия приносят не лишь удовлетворенность от общения с детками. Порой возникает множество конфликтов и взаимных упрёков. Дети дкомфорт губки и совершенно не ценят наших стараний.

– Посмотри, какой набор карандашей я для тебя купила!

– А почему на нём нарисованы феи, а не пони?!

Деньги потрачены, внивлекие оказано, желалось сделать приятное, но этот жест ребёнок не сообразил не оценил. Более того – сейчас он ещё и расстроен, что ему придётся рисовать карандашамне из той коробки. Не было печали… В итоге становится лишь ужаснее: меж детками и родителями возникают обиды недопонивлекие.

Что же делать, когда у ребёнка есть всё, но он недоволен?

Как научить ребёнка ценить то, что мы для него делаем? Как одолейть вечное «мне скучно»? Вот несколько обычных советов от «ЛегкоПолезно», которые вы ссможете применить уже этогодня.

Долгожданные подарки и мероприятия – самые желанные

Не перегружайте ребёнка действиями. Говорят, что наилучшая приправа к еде – это голод. По аналогии с ней, самые желанные мероприятия, праздники и подарки – долгожданные. Так и с хоть какими радостями жизни. Тем они острее, чем пореже. И тем более приедаются, ежели стают рутдругой.

Отстаньте от ребёнка

Это именуется «обстоятельствять счастье» и «наносить удовлетворенность» – пробовать сделать кого-или счастливым без его воли.

Психологическое айкидо

Когда нет принуждения, то нечему сопротивляться. Прекрасно работает в делах с малышами. Ведь у их все ваши предложения вызывают отторжение. Это естественный процесс разбития их практическиго эго от родительского, пусть нам бывает тяжело это принять.

Но ежели начать лоббировать собственные благодеяния вопреки воле человека, это вызовет ещё большее сопротивление. Договаривайтесь о том, что считаете нуженым, не навязывайте никаких непрошеных излишеств.

Не ждите благодарностей

Вы пытаетесь облагодетельствовать ребёнка по практический инициативе. Если вас никто не просил о идентиченем, нелепо требовать или ждать благодарностей. Помните, что сделать или приобрести для чада то или другое – это ВАШЕ желание, а не его.

Живите практический жизнью и делайте то, что вам нравится

Перестаньте подстраивать свою жизнь под ребёнка. «Детям необходимо на море!» – забудьте эту фразу. Вам необходимо на море? Поезжайте и берите с собой детей, даже ежели на данный момент эта мысль кажется им кошмарной, и онне желаят уезнажимама далеко от собственных друзей и игрушек.

Дети – просто дети

У их нет глубочайшего понивлекия того, что им необходимо, полезно, великолепено. Это так – просто в силу их небольшого жизненного опыта. Они ещё не наработали свой культурный багаж. Вы сможете им в этом помочь, но это вправду просит терпения. Поэтому не дразумайте, что они произнесут вам выручилибо за это здесь и на данный момент. Наградой будет то, что дети с течением времени усвоют и оценят более высокий культурный и эстетический уровень, полюбят читать книги, получат неплохее образование, станут просто неплохими людьми.

Проводите время вместе

Занимайтесь кое-чем без непременной цели воспитания или развития, а просто позжеу что вам это нравится делать вместе! Играйте в нанаслишьные игры, читайте, катайтесь на великах всей семьёй, гуляйте. Просто получайте наслаждение от общения вместе.

На самом деле всё просто: не надо давать то, чего же не просили. Если дали – ничего же не просите взамен. Гораздо сложнее сдернажимама порывы души дасть своим детям то, чего же когда-то, кажется, недополучил сам.

Живите практический жизнью, наслаждайтесь ею, подавайте верный пример человека, который веселится каждому дню. Это будет тот разумный эгоизм, которого тотчас не хватает неплохим родителям, чтобы стать по-настоящему идеальными.

Источник: http://www.fart-game.pw/otdyh/s-detmi/38030a/

Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для kleo.ru

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Всегда и всем недовольны! Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что, опять к хахалям собралась? Ищешь, на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, и все мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня плохая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и  давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие родительницы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще любая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот, который позволяет добраться до Голливуда и сделать там головокружительную карьеру, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. Этот рецепт она со всей силой материнской любви пытается вколотить в голову уже выросшего чада.

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть другая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)…  Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы  вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему благодарности!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Роль ребенка отыграна до конца, как и роль ваших родителей — воспитателей и опекунов. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные.  Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они расплатились за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара.

Источник: https://stressa.net/post/pochemu-mama-vsegda-nedovolna

Почему старшее поколение всегда недовольно молодежью

Речь пойдет не о бабулях, которые сидят на лавочках у подъезда и вечно всем недовольны, а о старшем поколении, которое может и не иметь внуков (иногда даже детей), но тем не менее вечно считает себя умнее, опытнее и мудрее современной молодежи.

Отчасти в основном так и есть, ведь люди элементарно побольше пожили, больше видели, многое знают, и пренебрегать их советами довольно глупо, ведь, возможно, они уже оказывались в той или иной ситуации. Но иногда это бывает неуместно, навязчиво и совершенно неприемлемо.

Конфликт отцов и детей берёт свои корни в далеком прошлом, и этому есть ряд причин. Давай разберемся, почему они так делают, как с этим жить и как на это реагировать.

Оно нас недооценивает

Они говорят, что нынешнее поколение выросло на блогах, а не на книгах. Что мы читаем новости о друзьях в VK, вместо того чтобы читать текущие события в газетах или общаться лично. Что мы знаем больше о World of Warcraft, чем о Второй мировой войне. Они считают молодое поколение блеклым эхом старого. Вечные примеры, что молодые люди в 1940-х годах освободили Европу от нацизма и Тихий океан от Японской Империи, а современная молодёжь сидит дома и играется в игрушки.

И так было всегда — это не началось сегодня или в прошлом году. Ещё в первом веке нашей эры Сенека Старший писал: «У наших молодых людей замедленный рост. Их таланты бездействуют, и нет ни одного достойного занятия, ради которого они будут трудиться день и ночь».

И что было потом? Потом люди изобрели бумагу, чтобы было сподручнее писать тексты о том, какие будут бездарные новые дети. И так по кругу. Далее — писатели эпохи Возрождения жаловались на шумную молодежь, которая пела похабные песни в неподходящих местах.

В доколониальной Африке юноша не считался полноценным человеком, пока не прошел посвящение. И даже тогда его не уважали до тех пор, пока он не стал родителем.

Одна из причин, по которой Мао Цзэдун начал культурную революцию, заключалась в том, что он боялся, что молодое поколение, лишенное опыта старшего поколения революционеров, будет слишком мягким.

Боится перемен

Человеческий мозг устроен таким образом, что он ленив и не хочет выходить из зоны комфорта. И вот когда ты получаешь ребенка себе в жизнь, она переворачивается с ног на голову. Ты больше не можешь прожигать жизнь по барам, летать в другую страну, когда тебе заблагорассудится, и у тебя появляются многие другие обязанности молодого родителя.

Но это лишь поверхностные факты. Если капнуть глубже, можно узнать еще кое-что. Ребенок — это напоминание о смерти, верно? Как только у человека появляется ребенок, он моментально может измениться. И когда такой человек говорит что-то вроде: «Ой, сейчас дети другие пошли.

Мы такими не были, мы всё ели» (грубо говоря, всё то, что не соответствует стандартам старшего поколения), — есть вероятность, что все это имеет более глубинные корни. Другими словами: «Этот ребенок не может заменить меня. Он недостаточно хорош. В каком-то смысле я незаменим».

Разочаровывается в детях

Речь о детях с точки зрения продолжения. Они продолжают традиции. Они берут нужные имена. Родители наслаждаются тем, как они похожи на них, действуют так же и даже думают. Родители хотят, чтобы дети приняли их политику, дела, чувство смысла. В какой-то степени это похоже на поиск бессмертия в своих детях.

Но потом они вырастают, и родители обнаруживают, что это не их копии. Они сами себе люди. Они найдут свою собственную политику, свои причины, свой собственный смысл. Их больше интересует будущее, чем прошлое. Конечно, они будут знать имена своих родителей и, возможно, имена своих бабушек и дедушек.

Но, возможно, не имена своих прадедушек и прабабушек и, конечно же, не имена своих прапрадедушек и прапрабабушек. И это означает, что однажды у них будут дети, и у тех детей будут дети, и их имена тоже начнут забываться. Все соскользнут в небытие, никем не запомненное, не оставив узнаваемого воздействия. И это, безусловно, удручает.

Вот почему старшее поколение говорит, что нынешние дети «не очень». Никто не хочет принимать, что жизнь может продолжаться без него.

Оно объективно

Конечно же, не все, но многие — иногда стоит послушать. Серьезно, всё эти профессора, ученые с седыми бородами на своих местах не просто так. Они в своей молодости читали книжки и научные буклеты (понятно, что ты тоже читаешь статьи о том, как развить свой мозг). Нужно остановиться и подумать логично, почему этот человек даёт совет. Может, он хочет, чтобы ты не повторял его ошибок? Или он просто скряга и завистник, который тебя не понимает? Если второе, то, разумеется, принимать советы не нужно. Но если он мастер в области, в которой ты бы хотел развиваться, лучше прислушаться.

В целом, если разобраться, гнилых людей не так много, хоть они и есть. Но у старшего поколения нет сверхцели сделать твою жизнь дерьмом.

Да, они могут не понимать, как зарегистрироваться в «Твиттере» или как выложить свежую фотографию в социальную сеть.

Но лучше поверить и признаться себе, пряча своё эго, что есть вещи, в которых они разбираются лучше. Их с каждым днем становится всё меньше, но они всё ещё есть.

Оно завидует

Твоей молодости, пытливому уму, здоровью, суставам и коленкам, которые не хрустят. Да, элементарная человеческая зависть вперемежку с грустью об ушедшем времени. Можно поставить себя на их место в тех условиях, в которых мы сейчас живем и вынуждены работать на пенсии.

Насколько тебе было бы грустно, если при подборе подходящей вакансии тебя бы останавливал тот факт, что требуются люди не старше определенного возраста? Красота увядает, а не только здоровье и перспективы. Здесь не нужно обижаться на них из-за этого, а можно понять.

Возможно, состарившись, ты станешь таким же, и тебя будут бесить тупые дети, которые шумят во дворе и мешают нормально посмотреть телевизор. Но ты узнаешь это только тогда, когда сам состаришься.

Источник: https://BroDude.ru/pochemu-starshee-pokolenie-vsegda-nedovolno-molodezhyu/

Мы так стараемся, а наши дети все равно вечно недовольны — почему так?

Семейный консультант и ведущая блога «Все дома» Нина Гофман объясняет, почему современные родители так помешаны на том, чтобы ребенок был счастлив, и в чем тут проблема.

У современных родителей установка такая: ребенок должен быть счастлив, хоть ты тресни. В нашу эпоху оголтелого индивидуализма первая и главная задача любого человека — быть счастливым.

Чтобы было все хорошо, была прекрасная карьера, замечательная семья, хорошее образование, чтобы человек был интеллектуально и всесторонне развит и чтобы все ему давалось исключительно легко. При этом он должен найти свой, индивидуальный путь к этому счастью.

Если раньше базовыми потребностями были кров, пища, одежда, то сейчас самореализация взошла на вершину этого списка. Если ты не самореализован, то ты не счастлив — а это непорядок.

И вот смотрим мы на своих детей, которые, только родившись, кажутся нам идеальными, а потом они начинают расти, развиваться, и вдруг мы видим — что-то тут не то… Начинается все с того, что счастливый человек не плачет. Плачет только несчастный. И вдруг наш ребенок плачет, да еще и часто, навзрыд.

Значит ему плохо? В этот момент мы забываем, что плач — это важный (а поначалу и единственный) способ коммуникации ребенка. Плачем он показывает много чего: я устал, хочу есть, я пописал и мне мокро, живот болит, у меня накопился стресс. И вот он плачет — а матери кажется, что он глубоко несчастен и это непорядок.

И мама уже не может отлучиться в туалет или спокойно ночью спать в своей кровати. Потому что ребенок «счастлив» (а вернее, молчит) только лежа на маме с сиськой во рту. А то, что он в этот момент толком и не ест, и не может войти в глубокий сон — об этом мама думать не может, поскольку действует исключительно на эмоциях.

Ведь если его отложить в отдельную кроватку, он сразу станет «несчастен».

А дальше больше: вот ребенку два года, и он уже четко осознает свои желания. Мы ему что-то не разрешаем — он плачет. Следовательно, он несчастлив.

И мы, с одной стороны, понимаем, что не можем позволять ему все, а с другой — не можем переносить его крик. Ведь если ребенок несчастлив, значит что-то не так либо с ребенком, либо с родителем.

Чувство вины и стресс у родителей начинают развиваться в геометрической прогрессии.

Получается, что ребенку как будто нельзя при нас чувствовать себя плохо. У него нет места для негативных эмоций, а подавлять он их пока не умеет (но обязательно научится впоследствии). В итоге ему действительно становится хуже. А мы тем временем изо всех сил стараемся, чтобы ребенок постоянно был счастлив.

И это — замкнутый круг.

Как так вышло, почему? С каких пор жизнь состоит только из солнечной стороны улицы? В жизни есть место всему: хорошему, плохому, болезням, смерти, войнам и убийствам, или хотя бы погоде, которая не нравится. Мы не можем быть постоянно довольными всем, что происходит вокруг, и мы имеем право на весь спектр эмоций, а не только на позитив. И дети тоже имеют на это право.

1) Разберитесь с самими собой, со своими ожиданиями. Поймите, из чего они состоят, перестаньте сравнивать себя и своего ребенка с другими людьми, а особенно с инстаграмными картинками. Люди в социальных сетях не хотят делиться плохим — они хотят делитьcя приятными моментами.

А мы невольно сравниваем свою жизнь с их идеальными рассказами и картинками. Примите тот факт, что вы не можете уберечь своего ребенка от отрицательных эмоций, не можете дать ему все, что он хочет, не можете быть идеальными родителями. Будьте просто любящими и принимающими все грани жизни.

Это сделает вас более спокойными родителями.

2) Разбирайтесь со своим чувством вины. Оно нам необходимо, как и все остальные чувства, у него есть свои важные функции. Но не давайте ему управлять своими действиями. Вы не должны оправдываться перед ребенком за свои решения и действия — таким образом вы перекладываете на него свою ответственность, а это ему не под силу.

3) Спросите себя, чего хочет ваш ребенок, а не «каким должен быть мой ребенок, чтобы соответствовать «парадигме счастья», и чтобы меня считали хорошим родителем».

Поймите, что у ребенка получается хорошо, дайте ему возможность заниматься тем, что нравится. А также научите справляться с тем, что необходимо, но получается хуже, через «не хочу» и «мне трудно».

И тогда у него появится уверенность в собственных силах!

5) Не стремитесь сделать детей счастливыми, это вообще не зависит от того, что вы для них делаете. Ощущение горя или счастья в детстве тотально и не зависит от наличия игрушек, новой модной одежды или развивающих занятий. Вы не раз видели, как быстро у детей меняется настроение.

Они могут горько рыдать, а через секунду хохотать. Или наоборот. Потому что у ребенка все происходит здесь и сейчас, и его эмоции неподвластны нашим, даже самым сокровенным желаниям.

Ожидание того, что наши старания искусственно смогут создать ребенку счастливое детство, скорее приведет к обратному эффекту.

А вот еще несколько интересных статей с советами Нины Гофман:

Мы опаздываем в сад, а ребенок заупрямился и устраивает скандал. Что делать?

Муж не помогает мне с ребенком. Что делать?

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/my-hotim-ctob-nasi-deti-byli-scastlivy-no-eto-osibka

Неблагодарные: почему наши дети вечно всем недовольны

Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи.

Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят.

Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?

Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.

«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу.

Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал.

Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.

Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.

Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.

На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.

Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.

Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем.

Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно.

Вы вообще слишком стараетесь.

Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.

Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.

И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики.

Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен.

А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.

Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.

Удачи вам».

Источник: https://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/neblagodarnyie-pochemu-nashi-deti-vechno-vsem-nedovolnyi/

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

• 16 случаев, когда неловкая правда о людях в соцсети перевернула их жизнь вверх дном
• 25+ фактов об азиатской кухне, которые помогут вам уже при следующем заказе суши
• 8 особенностей фильмов Ларса фон Триера, которые станут открытием даже для истинных киноманов
• 8 моделей, глядя на которых начинаешь ценить каждую особенность своего тела
• 9 изменений в теле рожавшей женщины, о которых вам не расскажут даже подруги
• 6 новых форматов отношений для тех, кто разочаровался в традиционном браке
• Обычный парень из Челябинска надел маску и начал борьбу с одной из из главных проблем человечества
• Опытный эндокринолог ответила на вопросы о гормонах и рассказала о бесполезных анализах
• 18 свежих отечественных сериалов, которые уверенно держат марку
• Теперь суперчерным цветом в мире может пользоваться только один человек. И вы его знаете
• 19 фактов о жизни в Средние века, которые помогут по-новому взглянуть на историю
• 17 историй о том, какие скелеты могут хранить в шкафу школьные учителя
• Узнайте, за кого вас принимает интернет-робот, читающий людей по лицам
• 15 актеров, которые рискнули сыграть совсем нетипичную для них роль
• 15 доказательств того, что девиз «И так сойдет» будет жить вечно
• Как выглядели 20+ российских актеров в своем первом фильме и сейчас

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-oshibok-v-vospitanii-kotorye-isportyat-harakter-dazhe-samomu-milomu-rebenku-1986715/

Почему родители всегда будут вами недовольны

Не у всех людей, к сожалению, складываются хорошие отношения с родителями.

Порой вам может показаться, что ваши мама и папа всегда будут вами недовольны, что бы вы ни делали и как бы ни поступали, в особенности если ваше мнение по поводу того, какой должна быть ваша жизнь, не совпадает с позицией самых близких родственников.

Родители абсолютно не обращают внимание на ваши достижения, зато постоянно напоминают вам о ваших недостатках и неудачах, не давая никакого повода совершенствоваться. Кажется, они больше любят детей своих друзей и подруг, абсолютно не обращая внимания на их недостатки, и постоянно советуют вам брать с них пример.

К сожалению, родители часто бывают недовольны своими детьми, даже самыми идеальными. Самую большую боль приносят, как правило, наиболее близкие люди, и именно родители могут сильнее всего испоганить ваше детство и мешать вам жить в настоящем. При этом они действительно вас любят. Так почему же тогда они постоянно вами недовольны?

Неудачный пример для подражания

На самом деле, постоянно сравнивая вас с «ребёнком друзей», ваши родители не совсем объективны, ведь они знают о нём только то, что им позволяют узнать.

Например, встретив сына подруги на улице, гуляющего с компанией друзей, ваша мама, вспомнив, что вы большую часть времени проводите за компьютером, обязательно вам на это укажет, якобы вам есть чему поучиться.

Поэтому родителям постоянно кажется, что у всех прекрасные дети, а вот им не повезло — у них вы совсем не идеальный ребёнок, на которого нужно тратить много сил. Разумеется, они вас безумно любят, но всё равно хотят стремиться к лучшему, опираясь на несуществующие примеры для подражания.

Неполная «боевая» готовность

Чаще всего журналы со статьями о воспитании детей, а также фильмы, которые показывают по телевизору, пытаются доказать родителям, что всё это достаточно просто — дети всегда слушаются, не задают странных вопросов, воспитываются такими, как хотят родители.

Поэтому все тяготы воспитания они осознают только тогда, когда у них уже появились вы — полная противоположность их представлениям о детях.

Они вдруг понимают, что в вас необходимо вкладывать очень много сил, порой они переживают, что не справляются, поэтому вашим родителям в какой-то момент становится себя жалко. А жалость к самому себе — чувство очень приятное, и от него не каждый готов отказаться, даже если на самом деле в жизни всё хорошо.

Поэтому родителям, лелеющим свои эмоции, постоянно кажется, что они не получают никакой отдачи за то, что они для вас делают, даже если в действительности вы помогаете им. А это хороший повод продолжать себя жалеть.

Несбыточные ожидания

Ещё до вашего рождения ваши родители мечтали о том, каким вы будете человеком, кем вы будете работать, какой у вас будет характер.

Как правило, к моменту вашего появления на свет у них уже есть чёткий образ идеального ребёнка, и тут их ждёт большое разочарование: вы оказываетесь совсем другим человеком, со своими вкусами и желаниями. Это вполне логично: все люди разные, и вы вовсе не обязаны соответствовать чьи-либо ожиданиям.

Однако родители оказываются настолько разочарованы, что на бессознательном уровне пытаются воспитать вас так, чтобы вы как можно сильнее соответствовали их мечтам и ожиданиям. А сделать это можно, только подавив вашу личность. Отсюда и возникает недопонимание и недовольство вашими достижениями.

Даже если вы бросите своё любимое занятие и займётесь тем, чего от вас хотят мама и папа, вряд ли у вас всё будет получаться на хорошем уровне, хотя бы просто потому, что вы не любите это занятие и потому не слишком-то стараетесь. И родители всё равно не будут вами довольны.

Смиритесь с тем, что родители всегда будут ждать от вас большего. Вы всё равно никогда не станете тем идеалом, о котором мечтали ваши мама и папа, зато можете порядком искалечить свою жизнь, стараясь быть не собой.

Со временем, возможно, всё изменится, и они поймут, что вы и так самый замечательный человек на свете просто потому, что вы — это вы, даже если оказались совсем не таким, каким вас ожидали увидеть.

А даже если это никогда не произойдёт, постарайтесь поучиться на чужих ошибках: присмотритесь к поведению родителей, сделайте выводы и воспитайте собственных детей совсем иначе, оптимистами по жизни. Не пытайтесь вырастить своих детей идеальными — таких людей просто не бывает, у всех есть свои недостатки.

Ваш сын или дочь должен стать хорошим человеком, уверенным в своих силах, и этого должно быть достаточно. Рассказывайте в х своё мнение по поводу данной статьи и не забывайте нажимать на кнопки  и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

27.07.2018 01:42

Источник: https://gurutest.ru/publication/pochemu-roditeli-vsegda-budut-vami-nedovolnyi/

У нашей 6-летней дочери есть все. почему она вечно недовольна?

Меган Лихи

детский психолог

Вопрос: Нашей дочери шесть лет. В последние полгода она крайне равнодушно или негативно относится ко всему, что не на сто процентов совпадает с тем, чего она хочет.

Мы не какие-то особенные родители, но мы живем в достатке и хотим, чтобы наши дети были счастливы и довольны. Но очень сложно постоянно выплясывать, не встречая ни капли благодарности.

Мы пытались поговорить с ней об этом, даже водили на волонтерские программы, чтобы она поняла — не всем в жизни так повезло, как ей. Ноль эффекта.

Ответ психолога

Конечно, когда ты тратишь время (а часто еще и кучу денег), чтобы вывести детей в какое-нибудь симпатичное место, то ужасно обидно, когда ты не видишь за это никакой радости и благодарности.

Более того, чем больше мы стараемся и ждем похвалы, тем требовательнее дети становятся. Это деморализует, соглашусь.

Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны.

Мне 41. Меня вырастили любящие родители, которые заботились о моих чувствах, но, скажу вам честно, родители не выбирали, куда поехать на выходные или в отпуск, ориентируясь на наши с братом чувства и желания.

Мой отец всегда был помешан на церквях — чем древнее, тем лучше, поэтому кучу выходных мы с братом провели на заднем сидении родительского автомобиля, колеся по окрестностям в поисках очередной развалины и слушая музыку, которую выбрала на радиостанции наша мама.

Не то, чтобы нас особо спрашивали — хотим мы так проводить выходные или нет. Мы знали, что едем куда-то всей семьей, и наше счастье и радость не были тут основной целью. Было ли нам скучно? Смертельно.

Но сейчас мы с братом выросли и не прочь иногда поглазеть на симпатичную древнюю церковь. Что-то из этих поездок в нас отложилось.

Итак, если прошлые поколения родителей особо не заботились о том, чтобы сделать детей счастливыми, то нынешние поколения родителей только об этом и думают.

7 ошибок, которые часто совершают мамы

Чувству истинной благодарности для того, чтобы развиться, нужны годы. Оно предполагает глубочайшую эмпатию и осознание ценности чувств другого. Проще говоря, я не могу оценить и порадоваться своей собственной жизни, если не могу полностью понять и прочувствовать эмоции другого.

Так насколько разумно ожидать от шестилетки того, что она прочувствует и оценит качество своей собственной жизни? А также вашу невероятную жертву? То есть она должна, условно, смотреть на мир вашими глазами, чтобы понимать, как ей несказанно повезло. Но такого быть не может.

Некоторые 6-летние дети кажутся черной дырой, в которую вы безрезультатно закидываете все свое внимание, надежды и мечты. А они все равно несчастливы и неблагодарны. Почему это происходит? Может, ваша дочь — бессердечный эгоист? Нет, вообще нет. Она всего лишь ребенок, а дети естественным образом ориентированы лишь на себя.

Проблема в том, что вы даете ей слишком много того, что на самом деле ей не нужно.

Что такому ребенку нужно, так это чтобы его прекратили, наконец, делать счастливым. Прекратите планировать бесконечные развлечения. Прекратите принимать ее холодное отношение на свой счет. И самое главное, прекратите твердить ей о том, что она должна быть благодарна.

Почему? Ну, во-первых, это просто не работает. Во-вторых, люди попросту так устроены — чем больше мы стараемся им угодить, тем больше они ведут себя по-свински.

Когда мы из кожи вон лезем, чтобы развлечь своих детей, они в конечном итоге начинают контролировать все — наше время, наши планы, наши методы воспитания и нашу уверенность в себе.

Парадоксально, но чем меньше вы будете стараться и переживать о том, что ваша дочь так чудовищно неблагодарна, тем больше сил будет у вас оставаться.

Поверьте, если вы начнете ставить свои интересы и планы вперед, вашей дочери это, может, поначалу и не понравится, но со временем она расслабится и все встанет на свои места. Нужно только чуть подождать.

И наконец, поищите пути сближения с дочерью. Научитесь просто слушать ее, смотря ей в глаза, без комментариев и критики. Читайте вместе, гуляйте вместе, собирайте пазлы, танцуйте. Эта близость и зрительный контакт дадут ей сильное ощущение того, что она нужна вам, что вы любите ее просто за то, что она у вас есть.

Да, это займет время, поэтому наберитесь терпения. Иногда вы будете выходить из себя, но это пройдет. Вам просто нужно время, чтобы сблизиться, поменяться ролями — и все наладится. Удачи!

Изначально этот текст был опубликован на сайте Washington Post. Мы публикуем свой перевод.

• Родители как причина стресса: почему дети становятся капризными, плаксивыми или агрессивными?
• 7 сенсорных игр, которые успокоят ребенка и снимут стресс
• Почему иметь троих детей проще, чем одного: 7 причин

Источник: https://woman.rambler.ru/children/37720388-u-nashey-6-letney-docheri-est-vse-pochemu-ona-vechno-nedovolna/