[artlabel id=»81419″]
Вспомните собственное взросление. Наверняка, сталкиваясь с непониманием со стороны родителей, вы думали: «Уж со своими детьми я такого не допущу, я-то теперь точно понимаю, как избежать подобных ошибок». Какие же ошибки воспитания мы можем допускать сами того не замечая?
Источнник: Shutterstock
Вот семь главных ошибок воспитания, которые могут совершить родители не нарочно, но при этом портят жизнь своему ребенку.
Этой фразой любят заканчивать конкурсы и соревнования для детей. Но правило о том, что каждый участник получает одинаковое вознаграждение, нивелирует само понятие соревнования, и не дает ничего, кроме детского разочарования в конце.
Причина в том, что такой подход позволяет каждому малышу чувствовать себя особенным, самым лучшим, не смотря на объективные достижения.
Однако в процессе взросления он однозначно начнет замечать, что восторг близких по поводу его личность почему-то не разделяют все окружающие.
И такое столкновение с реальностью будет в разы болезненнее, чем разочарование от поражения в детских соревнованиях.
15 фраз, которые нужно говорить своему ребенку каждый день
Часто мы дарим или покупаем нашим детям что-то не из желания сделать приятное, а в виде откупа.
Например, если в семье несколько малышей, и один действительно заслужил поощрение, второго мы тоже не хотим обделять — как так, ведь он расстроится.
Или еще вариант: ребенок делает с нами что-то не очень приятное (идет к стоматологу, вовремя выполняет домашнее задание и т.д.), а за это мы «расплачиваемся» с ним чем-то материальным.
Эта система поощрения неправильна, ведь наш малыш, опять же, вырастает неподготовленным к реальности.
мы не воспитываем в нем понимания, что каждую вещь на свете нужно заработать своим трудом или попросту заслужить — мы учим безосновательно требовать что-либо для себя, мотивируя это тем, что кто-то рядом получил подарок. Мы учим торговаться вместо того, чтобы развивать внутреннюю мотивацию и силу воли.
Источник: shutterstock
Поучения без примера
Фраза «я в твои годы» коробит всех детей и подростков. Им не интересно, что делали вы когда-то. Потому что вот он вы, живой и взрослый, реальное продолжение и следствие своих детских поступков.
И именно вы-теперешний являетесь лидером в семье и примером для малыша. Ему важно то, как вы поступаете каждый день: нарушаете ли правила дорожного движения, даете ли взятку, лжете ли близким. Вот то, чему ребенок научится, ведь дети очень внимательны.
Потому, чтобы изменить их сознание, начинать всегда приходится с себя.
Как правильно говорить ребенку «нельзя»: советы психолога
Все родители, бабушки и дедушки считают, что их малыш — самых умный, одаренный и талантливый. Это может быть и действительно правдой, однако не стоит путать умного ребенка с ребенком взрослым.
Если он с легкостью осваивает новое, это совсем не означает, что он способен самостоятельно доехать на другой конец города или приготовить обед.
Будьте честны с собой и соразмеряйте свои желания с действительностью.
Но и в противоположную крайность нельзя пускаться, ведь чрезмерная опека не принесет ничего хорошего крохе.Лучший вариант — это внимательно следить за сверстниками ребенка. И если однажды вы увидите, что они гораздо самостоятельнее вашего малыша, это и будет верным знаком, что вы даете ему недостаточно свободы.
Не забываем сказать о своих ошибках
В раннем детстве родители для ребенка подобны божествам — они все знают и умеют. И будет куда лучше для будущего вашего ребенка, если свои поучения вы сами начнете сопровождать рассказами из собственного опыта — о том, как вы допускали подобные ошибки. Вот увидите: ребенок очень удивиться, а одновременно станет больше вам доверять.
Ведь рано или поздно он сам поймет, что и вы не безгрешные. Главное, чтоб это не опустило ваш авторитет в его глазах. Говорите о своих промахах. И обязательно — о том, какие выводы вы из них сделали!
Как научить ребенка идти к цели и понять его зону ближайшего развития
Ах, как страшно представить, что ваш малыш упадет, сломает ногу, поссорится с другом или влюбится не в ту девочку. Но это необходимый этап взросления! И если вы попытаетесь оградить ребенка от боли и страданий, то окажете ему медвежью услугу.
Подобные вещи нельзя убрать из жизни, их можно только отложить. И если малыш не узнает всей горечи потерь, боли в разбитых коленях и радости примирения сейчас, ему придется столкнуться со всем этим потом.
Потом — во взрослой жизни, когда вас не будет рядом так близко, чтобы помочь.
«Я сам»
Иногда нам просто не хочется ждать, пока ребенок сам завяжет шнурки, ведь мы можем быстрее. Иногда — лень объяснять, как выполнить какое-либо поручение — проще сделать самому.
Так мы закладываем в малыша уверенность, что не нужно вообще ничего делать. Если подождать, кто-то непременно выполнит твою работу. А если совершать ошибки, придет кто-то умный и сам все исправит.
Как думаете, легко им придется во взрослой жизни с такими установками?
Как вырастить свободного и счастливого ребенка: 10 простых секретов
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/7-oshibok-vospitaniya-kotoryie-meshayut-detyam-vsyu-zhizn/
Воспитание детей: советы, которые не работают – Развитие ребенка
В детстве мы уверены, что нас воспитывают правильно. Но когда нам приходится воспитывать собственных детей, советы родителей неожиданно оказываются устаревшими и бесполезными.
Методы, с помощью которых воспитывали вас, кажутся опасными и ужасающими, если речь идет о вашем ребенке.
Некоторые советы по воспитанию детей сегодня действительно устарели, и их не стоит использовать в воспитании современного поколения.
Многие молодые родители озадачены тем, как воспитать детей такими, какими они хотят их видеть. Родственники, которые любят давать советы по любому поводу, не всегда предлагают наилучшие методы. То, что им кажется естественным, вам представляется абсурдным. Некоторые из этих советов могут казаться вам устаревшими, а некоторые – просто возмутительными.
Если вы не можете избежать бессмысленных советов родственников о воспитании детей, просто игнорируйте их. Если и это невозможно, вежливо скажите, что эти советы вам не подходят.
Рассмотрим несколько устаревших советов, которые не работают с современными детьми.
Использовать телесные наказания, чтобы дисциплинировать ребенка
Однозначно, этого делать нельзя. В наши дни этот метод не только неэффективен, но и недопустим. Есть много хороших способов дисциплинировать ребенка, и ни один из них не подразумевает телесных наказаний или словесных оскорблений. Дети будут лучше учиться, если вы предоставите им хороший пример вместо того, чтобы ругать их или наказывать.
Применяя телесные наказания, вы даете ребенку понять, что можно использовать физическую силу, если другой человек поступает не по-вашему, и повышаете вероятность того, что ребенок вырастет хулиганом.
Когда ребенок отказывается есть овощи, покажите ему пример. Подкрепляйте хорошее поведение ребенка и игнорируйте плохое. Не стоит акцентировать внимание на плохих поступках ребенка и не обращать внимание на хорошее. Это неверная стратегия.
Дети умны, поэтому дайте им возможность учиться и понимать окружающий мир в течение долгого времени. Если ребенок не слушается вас с первого раза, не теряйте самообладания. Повторите свои требования и посмотрите, что произойдет в течение нескольких недель.
Если этот метод все же не сработает, серьезно поговорите с ребенком и объясните ему преимущества того, что вы предлагаете ему сделать. В конце концов, ребенок поймет преимущества. Используйте наказания только в качестве крайнего средства.
Наказания всегда будут вызывать у ребенка гнев и разочарование. Не пытайтесь учить ребенка чему-либо, когда вы сами находитесь в плохом настроении.
Иногда близкие родственники (например, бабушки или дедушки) позволяют себе шлепнуть ребенка. В таком случае стоит сказать им, что так поступать нельзя. В крайнем случае можно ограничить контакты таких родственников с ребенком.
Быть всегда строгими с ребенком
Будьте строгими, но не всегда. Если вы проявляете строгость в требованиях, чтобы ребенок каждый день вовремя ложился спать, это нормально. Но иногда вы можете позволить ребенку в выходной лечь спать позже, чем обычно.
Небольшие поблажки дают ребенку понять, что вы не против позволить что-то ребенку, но только в ограниченных количествах. Это означает, что вы не всегда отрицаете потребности ребенка, что вы готовы к диалогу в будущем.
Так ребенок будет менее склонен к тому, чтобы нарушать правила за вашей спиной.
Не позволять ребенку проявлять злость на родителей
В том, чтобы разрешить ребенку проявлять эмоции (даже такие, как гнев), нет ничего плохого. Научите ребенка конструктивно выражать эмоции и направлять их в правильное русло. Если ребенок за что-то на вас зол, постарайтесь понять, чем это вызвано. Проанализируйте свои действия.
Поняв, что были в чем-то неправы, извинитесь. Если ребенок злится не на вас, а на другого человека, дайте ему хороший совет и окажите посильную помощь.
Не игнорируйте чувства ребенка и не кричите на него, как это иногда делают родители, которые придерживаются устаревших методов воспитания.
У детей есть чувства, которые вы должны уважать, но вместе с тем вам нужно знать, что вызывает у них злость. Это не означает, что вы обязаны поощрять истерики ребенка. Вам стоит объяснить ему, что он может обсуждать с вами ситуации, вызывающие у него тяжелые чувства, даже если эти ситуации связаны с вами. Если игнорировать чувства ребенка, вы в будущем просто перестанете с ним общаться.
Заставлять ребенка доедать все, что есть на тарелке
Консервативные родители учат детей не переводить пищу впустую и доедать все, что есть на тарелке. С одной стороны, это правильно. Но также следует научить ребенка прислушиваться к своему телу и понимать, когда он наелся.
Не ждите от ребенка, что он будет есть такие же порции, как и вы. Договоритесь с ребенком, что он будет съедать все, но при этом сам будет определять размер своей порции.
Объясните ребенку, что не стоит класть себе в тарелку больше еды, чем ему необходимо.
Не объяснять ребенку свои действия
Вероятно, в детстве на вопрос: «Почему?» вы часто слышали от родителей: «Потому что я так сказал!» Но этого недостаточно, чтобы удовлетворить любопытство ребенка.
Объясняйте свои требования, а не просто давайте ребенку указания. Дети с большей вероятностью поддерживают сотрудничество, если вы общаетесь с ними на равных и уважаете их любознательность, а не просто устанавливаете правила. Чтобы управлять ребенком, вам не нужно быть недосягаемым.
Проявления любви только портят ребенка
Это совершенно неверно. Родители должны проявлять любовь к ребенку в любом возрасте. Недостаток похвалы там, где она необходима, принесет больше вреда, чем пользы. Вы не можете испортить ребенка, обнимая и целуя его.
Это убеждает ребенка в том, что рядом с ним есть люди, которые о нем заботятся. Чего вам действительно не стоит делать – это быть слишком снисходительными к плохому поведению ребенка.
Устанавливайте жесткие правила и ограничения и придерживайтесь их, не теряя эмоциональной привязанности.
Приучение к горшку и кормление грудью
Молодые родители часто слышат от старших родственников, что необходимо приучать ребенка к горшку как можно раньше. Однако следует следить за тем, когда ребенок будет готов к этому. Если вы начнете приучать ребенка к горшку преждевременно, это только навредит ему.
То же самое касается грудного вскармливания. Ваши родители могут говорить вам, что ребенка необходимо как можно раньше отлучать от груди. Однако вы сами должны понять, когда ребенок готов к употреблению твердой пищи и когда его можно кормить из ложечки.
Вы лучше знаете, что хорошо для вашего ребенка
Не всегда. Вы не Бог и не можете знать, что лучше для вашего ребенка. По крайней мере, вы могли больше знать об этом, пока ребенок был маленьким.
Но рано или поздно наступит момент, когда вы не будете знать, как вам поступить. Обычно это бывает, когда ребенок вступает в подростковый возраст.
В этом возрасте дети учатся принимать решения, исходя из собственных интересов, даже если вы не согласны с ними.
Секрет в том, что воспитание должно основываться на авторитете родителей, а не быть авторитарным. Ваш стиль воспитания определяет то, каким ребенок станет в будущем. Не менее важна и атмосфера, в которой вы воспитываете ребенка.
Делайте то, что считаете правильным в каждом конкретном случае. Не следуйте слепо советам ваших родителей или родственников – некоторые из этих советов могут оказаться бесполезными или даже вредными.
Но также помните, что иногда ваши родители могут быть правы.
Сомневаясь в чем-то, что касается развития ребенка (например, возраста, когда он должен начать ходить, или его полового созревания), проконсультируйтесь у педиатра. Если вы не знаете, как обращаться с ребенком в тех или иных ситуациях, посоветуйтесь с другими родителями, которые сталкивались с подобными проблемами.
Оцените публикацию
Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 2 оценок.
Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/6981/
Советы доктора Спока, которые безнадежно устарели и которые актуальны до сих пор
В свое время Бенджамин Спок наделал много шума, издав медицинский справочник «Ребенок и уход за ним». Шума в хорошем смысле слова. Во-первых, в те времена с информацией было плохо, и для многих молодых родителей книга была настоящим спасением.
А во-вторых, до Спока в педагогике придерживались мнения, что детей нужно буквально с пеленок воспитывать почти в спартанском духе: дисциплина (кормить 5 раз и точно по расписанию, на руки не брать без надобности), строгости (никакой нежности и ласки), требовательности (должен уметь, знать, делать и т. д.).
А доктор Спок вдруг углубился в детский психоанализ и посоветовал родителям просто любить своих чад и просто следовать велению своего сердца.
Тогда, почти 80 лет назад, общество приняло новую воспитательную политику на ура, и она быстро распространилась по всему миру.
Но если в целом с американским педиатром не поспоришь – кто же, если не мама и папа, знают лучше своего ребенка, то по вопросам медицинского ухода у Спока появились рьяные противники.
Некоторые его советы действительно устарели. Но есть немало таких, которые актуальны до сих пор. Мы собрали и те, и другие.
«Новорожденному ребенку важнее удобство, чем красота. На первые недели ему подойдет и колыбель, и корзина или даже коробка или ящик от комода».
Если в плетеной корзине-колыбели малыш смотрится мило в первые недели жизни, то в коробке или ящике – это, мягко говоря, доктор Спок погорячился. Сомнительное удобство получится для новорожденного.
В современном мире колыбели и кроватки есть на любой кошелек и вкус, и никому не придет в голову укладывать своего долгожданного младенца в ящик от комода. Хотя не так давно педиатры заявили, что на первое время лучшая кроватка для ребенка – и правда коробка.
В Финляндии, например, выдают в роддомах коробку с приданым и советуют укладывать малыша именно в нее.
«Когда вы ждете ребенка, подумайте о приобретении стиральной машины. Таким образом вы сэкономите время и силы. Неплохо обзавестись и другими механическими помощниками по хозяйству».
Скажем больше, сейчас уже трудно найти жилье без стиральных машин. За прошедшие почти 80 лет с момента издания книги все домашнее хозяйство стало настолько продвинутым, что доктор Спок, заглянув в будущее, порадовался бы за всех мамочек: автоматизированными стали не только стиральные машины и пылесосы, но и стерилизаторы бутылочек, йогуртницы, подогреватели молока и даже молокоотсосы.
«Рекомендуется иметь три термометра: для измерения температуры тела ребенка, температуры воды при купании и температуры помещения; вата, из которой вы будете скручивать жгутики; нержавеющее ведро с крышкой для пеленок».
Температуру воды врачи уже много лет рекомендуют измерять локтем, это более надежный и быстрый способ. Вату мы тоже перестали крутить вручную, промышленность это делает намного лучше.
Более того, лезть в нежные ушки малыша ватными жгутиками или палочками строго-настрого запретили. Ведра с крышкой успешно заменили на стиралки-автоматы.
А когда-то наши бабушки и мамы действительно пользовались эмалированными ведрами, много часов кипятили в них пеленки, посыпав измельченное на терке детское мыло.
«Рубашки должны быть длинными. Покупайте сразу размер на возраст в 1 год».
Сейчас все гораздо проще: кто как хочет, так и одевает своего малыша. Когда-то советская педиатрия рекомендовала туго пеленать грудничка, чтобы не пугался своих же рефлекторных движений.
Современные мамочки уже в роддоме надевают младенцу костюмчики и носочки, вообще избегая пеленания.
Но совет даже для прошлого века кажется сомнительным – все-таки за первый год малыш вырастает в среднем на 25 сантиметров, и большая распашонка вряд ли удобна и комфортна.
«Те дети, которые не сходили с рук все первые 3 месяца, будут, возможно, немного избалованы. Когда ребенку время спать, вы можете сказать ему с улыбкой, но твердо, что ему пора спать. Сказав это, уходите, даже если он несколько минут покричит».
Наверняка многие родители так и делали, приучив потом ребенка к кроватке. Но большинство руководствуются здравым смыслом, не дают кричать новорожденному, укачивают на руках, обнимают, берут малыша к себе в кровать. А совет насчет «дать ребенку прокричаться» считают одним из самых жестоких.
«Желательно приучать ребенка с самого рождения спать на животе, если он не возражает. Впоследствии, когда он научится переворачиваться, он сможет сам изменить позу».
Доктор был уверен, что большинству детей удобнее спать на животе. А лежание на спине опасно для жизни (если ребенка вырвет, то он может захлебнуться). Спустя годы появились медицинские исследования такого опасного явления, как синдром внезапной смертности младенцев, и оказалось, что Спок очень сильно заблуждался. Как раз положение младенца на животе чревато необратимыми последствиями.
«Первый раз ребенка прикладывают к груди приблизительно через 18 часов после рождения».
На этот счет мнения российских педиатров разнятся. Каждые роды проходят индивидуально, и на время первого прикладывания к груди влияет много факторов.
Обычно стараются дать малыша маме сразу после его появления на свет, это помогает малышу снизить последствия родового стресса, а маме — наладить выработку молока. Считается, что первое молозиво помогает формировать иммунитет и защиту от аллергий.
Но во многих российских роддомах рекомендуют начинать кормление новорожденного только через 6-12 часов.
«Меню кормящей мамы должно включать что-либо из следующих продуктов: апельсины, помидоры, свежая капуста или ягоды».
Сейчас в вопросах кормления и ухода за младенцем у мамочек большая свобода. Но в России в официальных учреждения здравоохранения из меню рожениц исключены названные продукты.
Цитрусовые и ягоды — сильные аллергены, свежие овощи-фрукты способствуют процессам брожения в организме не только мамы, но и малыша через мамино молоко (при условии, что младенец находится на грудном вскармливании).
Кстати сказать, доктор Спок советовал вводить грудничкам прикорм, начиная с «агрессивных» продуктов. Например, апельсинового сока. А начиная с 2-6 месяцев ребенок, по мнению Бенджамина Спока, должен пробовать мясо и печень.
Российские диетологи считают по-другому: не ранее 8 месяцев, незрелый кишечник грудничка не сможет переварить блюда из мяса, поэтому, чтобы не наделать вреда, с мясным прикормом лучше не торопиться. И с соками советуют повременить до года, в них мало пользы.
«Молоко прямо от коровы. Его нужно кипятить в течение 5 минут».
Сейчас, наверное, ни один педиатр в мире не посоветует кормить грудного младенца коровьим молоком, да еще и с сахаром. А Спок советовал.
Возможно, в его времена было меньше аллергических реакций и точно было меньше научных исследований о вреде цельного коровьего молока для детского организма. Сейчас разрешены только грудное молоко или молочная смесь.
Нужно сказать, что сейчас больше всего критике подвергаются советы Спока именно по кормлению.
«Обыкновенный сахарный песок, коричневый сахар, кукурузный сироп, смесь декстрина и содового сахара, лактоза. Врач порекомендует тип сахара, который, по его мнению, лучше всего подходит для вашего ребенка».
Современные диетологи от этого тезиса в ужасе. Никакого сахара! Натуральная глюкоза содержится в грудном молоке, молочной адаптированной смеси, фруктовых пюре. И этого достаточно малышу. Обойдемся как-нибудь без кукурузного сиропа и смеси декстрина.
«Ребенок, весящий около 4,5 кг и нормально питающийся днем, не нуждается в ночном кормлении».
Сегодня у педиатров противоположное мнение. Именно ночные кормления стимулируют выработку гормона пролактина, благодаря которому возможно грудное вскармливание. По рекомендациям ВОЗ кормить малыша нужно по его требованию, так часто, как он это требует.
«Я не пропагандирую физическое наказание, но считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места».
Долгое время телесное наказание отпрысков за провинность в обществе не порицалось. Более того, пару веков назад в России даже учитель мог наказывать своих учеников розгами. Сейчас считается, что детей бить нельзя. Никогда. Хотя споров вокруг этого вопроса по-прежнему немало.
«Способствуют ли комиксы, телепередачи и кино росту юношеской преступности? Я не стал бы волноваться за уравновешенного шестилетнего ребенка, смотрящего по телевизору ковбойский фильм».
Нам кажутся смешными и наивными опасения родителей, живших в середине прошлого века, но на самом деле проблема эта актуальна. Поток вредной для детской психики информации, к которой имеют доступ современные школьники, огромен. И как скажется это на поколении, еще неизвестно.
У доктора Спока было такое мнение: «Если ребенок хорошо готовит домашние задания, достаточно времени проводит на свежем воздухе, с друзьями, ест и спит вовремя и если страшные передачи не пугают его, я бы разрешил ему смотреть телепередачи и слушать радио столько, сколько он хочет. Я бы не стал упрекать его за это или бранить.
Этим вы не заставите его разлюбить теле- и радиопередачи, а как раз наоборот». И в чем-то он все же прав: запретный плод сладок.
Продолжение с актуальными советами доктора Спока – на следующей странице.
«Не бойтесь любить его и наслаждаться им. Каждому ребенку жизненно необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, разговаривали и играли с ним, любили его и были с ним нежны. Ребенок, которому не хватает любви и ласки, вырастает холодным и неотзывчивым».
В современном обществе это кажется настолько естественным, что даже трудно представить, что могло быть иначе. Но времена были разные, существовало много разных методик по воспитанию детей и в строгости в том числе.
«Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Ребенок, которого любят и уважают таким, какой он есть, вырастает человеком, уверенным в своих силах и любящим жизнь».
Казалось бы, совершенно очевидный тезис. Но при этом мало кто из родителей помнит о нем, отдавая чадо во всевозможные школы развития, требуя результатов и навязывая свои представления об образовании и образе жизни. Это настоящая ярмарка тщеславия для взрослых и испытание для детей.
Но Спок, сам получивший блестящее образование и выигравший олимпиаду по гребле, в свое время хотел сказать о другом: присмотритесь к истинным потребностям и способностям своего ребенка и помогите ему в этом направлении.
Все дети, вырастая, не смогут стать дипломатами с блестящей карьерой или учеными, открывающими новые законы физики, но им вполне реально стать уверенными в себе и гармоничными.
«Если вы предпочитаете строгое воспитание, будьте последовательны в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности. Но строгость вредна, если родители грубы с детьми и постоянно недовольны ими».
Об этом часто говорят и современные психологи: главное в воспитании – последовательность, системность и личный пример.
«Когда вам приходится делать ребенку замечания по поводу его поведения, не делайте их при посторонних, чтобы не смущать ребенка».
«Некоторые люди пытаются „воспитать“ в ребенке независимость тем, что держат его подолгу одного в комнате, даже когда он плачет от страха. Я думаю, насильственные методы никогда не приносят хороших результатов».
«Если родители целиком заняты только своим ребенком, они становятся неинтересны для окружающих и даже друг для друга. Они жалуются, что заключены в четырех стенах из-за ребенка, хотя виноваты в этом сами».
«Нет ничего удивительного, что временами у отца будут смешанные чувства по отношению к жене и ребенку. Но муж должен напоминать себе, что его жене гораздо труднее, чем ему».
«Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».
«Ребенок не рождается лжецом. Если он часто лжет, значит, что-то оказывает на него слишком сильное давление. Ложь говорит о том, что это его как раз сильно беспокоит».
«Воспитывать нужно не только детей, но и их родителей».
«Люди становятся родителями не потому, что они хотят быть мучениками, а потому, что любят детей и видят в них плоть от плоти своей. Они любят детей еще и потому, что в детстве их тоже любили их родители».
«Многие мужчины уверены, что уход за ребенком – не мужская работа. Но что мешает быть нежным отцом и настоящим мужчиной одновременно?»
«Жалость – как наркотик. Даже если вначале она и не доставляет человеку удовольствия, привыкнув к ней, он не сможет без нее обойтись».
«Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: „А теперь я почитаю газету“, чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете».
Источник: https://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/sovetyi-doktora-spoka-kotoryie-beznadejno-ustareli-i-kotoryie-aktualnyi-do-sih-por/
5 ошибок в воспитании мальчиков | Социум | Наша Психология
«Некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин… не благодаря, а, так или иначе, вопреки нашему “воспитанию”, основанному на общераспространенных мифах».
Психолог, мама двоих мальчиков
Какие же распространенные ошибки мы делаем, воспитывая мальчиков?
1. Чрезмерно опекаем
Многие родители ощущают ребенка частью себя. Мамы, не имея другого объекта приложения своей любви, посвящают жизнь своему сыну, жертвуя своей и гордясь этим поступком. Однако это не просто вредно, но невероятно опасно для личности будущего мужчины.
Мешая становлению нового человека, принимая за него решения, выполняя тяжелую работу, оберегая его от сложных ситуаций, можно вырастить безвольного, неуверенного в себе человека, который будет считать себя слабым и хрупким, неспособным быть мужчиной или верить в то, что остальные люди ему должны.
Почему мы это делаем?
Выражаем так свою сильную любовь.
Что вместо этого?
Проявлять ласку и заботу, не мешающую самостоятельности, тогда, когда сыну это нужно. Подлинная любовь отличается от чрезмерной опеки принятием маленького человечка таким, какой он есть. Учитесь с уважением относиться к его характеру.
Вместо того, чтобы пытаться уберечь своего сына от всего и вся, расскажите, как себя вести, как обращаться с опасными предметами, что делать в опасных ситуациях.
Пусть он научится плавать, кататься на коньках, узнает, что ножом можно порезаться и как его правильно держать и т. д.
Вырастить сына: рекомендации для разведенной матери
2. Пытаемся заменить ему отца
Порой мамы, воспитывающие сына в одиночестве, стараются стать для него обоими родителями в одном лице. Не лишайте своего ребенка женской, материнской любви. Ведь вы никогда не станете мужчиной, а такое «имитационное» поведение будет выглядеть нелепо и неестественно. Кроме того, это чревато искажением его представлений о женщинах.
Некоторые одинокие женщины стараются во что бы то ни стало найти мужчину для примера собственному сыну. Не стоит переоценивать роль мужчины в воспитании мальчика. Во множестве случаев найденный «первый попавшийся» мужчина может искалечить представление о мужском поведении вашего сына на всю жизнь.
Почему мы это делаем?
Верим, что мальчик не станет мужчиной без мужского примера.
Что вместо этого?
Будьте собой. Просите о помощи, когда вам нужна помощь. Поощряйте его стремление заботиться о слабых. Учите полезным навыкам по дому в зависимости от возраста: убрать со стола, вынести мусор, передвинуть тумбочку.
Дарите с самого детства ощущение, что он нужен – это крайне важно! – что он может делать прекрасные и полезные вещи.
Не лишним будет учить мальчика помогать не только вам, но и окружающим женщинам: например, уступить место в общественном транспорте или донести тяжелую сумку до подъезда.
Формировать образ «настоящего мужчины» в сознании мальчика хорошо помогают литературные, кинематографические и исторические персонажи. Читайте ему про былинных героев, благородные поступки, заботу и защиту.
3. Отчитываем за малейшую провинность
Всем мальчикам иногда хочется пошалить. Совершенно естественно, если маленький мужчина учится самоутверждаться и хочет почувствовать свою самостоятельность. Однако многие родители перебарщивают с контролем и наказанием. Довольно часто родители, не зная наверняка, априори считают сына виноватым, не доверяют его словам и мало прислушиваются к его взгляду на ситуацию.
Такое воспитание способно лишить вашего сына не только веры в себя, но и доверия к вам. В будущем он, скорее всего, будет постоянно чувствовать, что «все делает неправильно» и даже что он настолько «плох», что недостоин жить. Вашему сыну, как и каждому человеку, нужны ваше принятие, сочувствие и теплота. А кроме того, не стоит мешать ему делать свои ошибки и учиться на них.
Почему мы это делаем?
Верим в миф, что мальчика нужно воспитывать «в строгости».
Что вместо этого?
Хвалить за успехи. Хвалить маленького мужчину – самое действенное средство корректировать его поведение. Старайтесь не зацикливаться на его «плохом» поведении, а спокойно объяснять последствия его поступков.
Вместо этого показывайте свое одобрение и восхищение его «правильным» поведением. Таким образом вы помогаете своему ребенку поверить в свои силы.
Наибольшего эффекта добьетесь, если будете делать это согласованно с отцом.
4. Запрещаем и одергиваем
Мальчику важно пробовать себя в разных вещах, порой кажущихся нам лишними или опасными, особенно в подростковом возрасте: в разных субкультурах, стилистике, музыке, эзотерике, скейтбордах, мотоциклах и т. д. – во всем, что способно вызвать его интерес. Только пробуя, молодой мужчина сможет найти себя, свое место в этом мире, узнать границы своих возможностей.
Кроме того, мальчику любого возраста совершенно естественно ввязываться в драки, спорить, отстаивать себя. Подавляя любое желание бунтовать и протестовать, многие родители ломают волю своего ребенка. В будущем такой «сломанный» мужчина не сможет не только брать на себя ответственность, но, скорее всего, станет мучиться постоянным чувством неудовлетворенности собой и миром вокруг.
Другой сценарий – когда в подростковом возрасте, получив наконец чуть больше свободы, молодой человек пускается во все тяжкие, пытаясь наверстать упущенное за прежние годы. Таким образом он попадает уже в действительно опасные ситуации.
Почему мы это делаем?
Хотим, чтобы наш сын вписался в общество.
Что вместо этого?
Учить нести ответственность. Дайте сыну свободу самостоятельно делать выбор и принимать решения, даже если вам они не нравятся. Но и ответственность нести будет он сам. Начинать можно с четырех – пяти лет.
Ни в коем случае не мешайте ему, если он намерен сделать что-то самостоятельно! Такое ваше поведение, а также отношение к маленькому мужчине как ко взрослому будет способствовать формированию в нем внутреннего стержня.
Старайтесь приучать сына к труду с самого раннего возраста: пусть у него будут свои маленькие грабельки, леечка, щеточка для чистки машины. Используйте стремление сына подражать взрослым в позитивном варианте.
Самодисциплине и самоорганизации хорошо помогает спорт. Кроме того, вы можете сами формировать интересы своего ребенка: сводите его в кружок робототехники, выжигания, фото или живописи. Некоторые родители находят, что это хорошо помогает избавить ребенка от компьютерной зависимости.
5. Недооцениваем собственный пример
Быстрее и лучше всего ребенок учится, копируя ваше поведение. Все мы знаем об этом, но почему-то начинаем забывать, когда дело касается наших собственных детей. Мальчик воспримет ваши отношения в семье, ваше отношение к другим мужчинам как самое правильное.
Если вы считаете, что ваш муж ни на что не способен, ваш сын будет так же относиться к другим мужчинам и к себе самому. Если вы постоянно выражаете свое недовольство поведением окружающих мужчин, не ожидайте, что ваш сын сможет уважать себя во взрослом возрасте.
Вдобавок ко всему он получит глубокие комплексы в своих отношениях с женщинами.
Почему мы это делаем?
Не хотим брать на себя ответственность за собственное поведение.
Что вместо этого?
Относитесь к мужчинам с уважением. Невозможно переоценить, насколько важно мальчику на своем опыте видеть и чувствовать, что такое доверие и любовь женщины к мужчине. Ведь именно отношения мамы с папой станут для него ориентиром (а иногда и калькой) в построении отношений с женщинами во всей дальнейшей жизни.
Постарайтесь набраться терпения: ваш малыш только учится жить. Не делайте все за него, лучше подождите, когда он сам заберется в машину, обует ботинок или застегнет куртку. Поверьте, то, что вы приедете куда-то на 10 минут позже, с лихвой окупится мужским характером вашего сына в будущем, а также его благодарностью к вам.
воспитание детейвоспитание ребенка
Источник: https://www.psyh.ru/5-oshibok-v-vospitanii-malchikov/
10 основных ошибок в воспитании детей | Азбука воспитания
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.
В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
- Ошибка первая — обещание больше не любить
- «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»
- Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
- Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».
- Ошибка вторая — безразличие
- «Делай что хочешь, мне все равно»
- Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее».
И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг.
Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
- Ошибка третья — слишком много строгости
- «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»
- Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку.
Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.
В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
- Ошибка четвертая — детей надо баловать
- «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
- Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем.
Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.
«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
- Ошибка пятая — навязанная роль
- «Мой ребенок — мой лучший друг»
- Мнение родителей:
Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
- Ошибка шестая — денежная
- «Больше денег — лучше воспитание»
- Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.
Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька.
И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.
- Ошибка седьмая — наполеоновские планы
- «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»
- Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой.
Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы.
Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
- Ошибка восьмая — слишком мало ласки
- «Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»
- Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.
- Ошибка девятая — ваше настроение
- «Можно или нет? Это зависит от настроения»
- Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей.
Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение.
Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».
- Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
- «К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
- Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души.
Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
Источник: http://www.psychologov.net/
Источник: https://azbyka.ru/deti/10-osnovny-h-oshibok-v-vospitanii-detej
Родительские приоритеты в воспитании, которые устарели еще вчера
Как ни страшно это признавать, но наши взгляды на воспитание безнадежно устарели и практически не работают на современных детях. По крайней мере те, которые родители применяют от желания причинить добро и слепить из ребенка успешного профессионала и порядочного человека.
Наши дети родились в мире цифровой революции, и мы – те родители, которым приходится идти на ощупь. Мы совсем не знаем, чего ждать и к чему все это приведет.
Психолог Людмила Петрановская уверена, что такие стремительные изменения в нашей жизни требуют другого подхода в воспитании.
Пора уже отказаться от устаревших идей и воспитательных догм, которые будут мешать нашим детям в их таком противоречивом будущем.
Людмила Петрановская: Мы готовим детей к позавчерашнему миру
95% того, чему учат в школе, – неактуально
Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. К родителям и педагогам это относится еще больше. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне.
Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность, и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять.
Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним.
Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню.
Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, на что там тратятся их время и силы, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее.
Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про то, что время – идет, а жизнь – меняется.
За десять лет исчезнут 15% ныне существующих профессий
По прогнозам, за ближайшие десять лет исчезнет от 12 до 15% ныне существующих профессий. Ваши дети еще не вырастут, многие из них еще школу не закончат, а уже не будет 12-15% обычных базовых профессий, которые сейчас есть вокруг нас. Мы с трудом можем представить, что будет через 20 лет, когда уже точно все ваши дети вырастут.
Современный мир отличается огромной скоростью изменений. Все помнят, когда у вас появился первый личный компьютер? А первый мобильный телефон? И в нашем зале уже есть люди, которые не помнят, как этого не было, не представляют, как могло не быть.
Вы никогда не задавали себе вопрос, почему часто действия многих остросюжетных сериалов происходят не в современном мире, а хотя бы в 80-е годы? Очень просто: если мы представим себе, что у героев есть мобильные телефоны, задача остросюжетности усложняется на порядок. Режиссеры просто переносят действие в те времена, когда нет мобильных телефонов. И сразу полно движухи: этот потерялся, этот ищет его, этот не знает, где он, этот не сказал, этот не понял.
А что делать сейчас, если у всех мобильники? Нужно придумать какую-то искусственную ситуацию, что, например, герой попал в какую-то зону, где нет сигнала или его заглушили инопланетяне. И так в десяти фильмах подряд.
Мобильный телефон – это не просто какая-то техническая штучка – она меняет нашу жизнь, наши отношения, например, с детьми, которые теперь растут в ситуации непрерывного контроля. Раньше ваши родители знали, что вы делаете целый день? А сейчас кто из вас готов смириться с тем, что вы до вечера не будете знать, где находится ваш ребенок, что он делает, надел ли шапочку, покушал ли?
Мамочка пишет в WhatsApp: «Ты шапочку надел?» Он отвечает: «Надел». Она снова пишет: «Сделай селфи и скинь».
Дети во многом разбираются лучше взрослых
Насколько сильно меняет жизнь Интернет? Во всех смыслах, начиная от возможности удаленной работы, заканчивая тем, что мы больше не можем контролировать, что и когда узнает наш ребенок.
Некоторые спрашивают психологов: «С какого возраста можно разрешить ребенку завести страницу в соцсетях?» Ребята, он у вас забыл спросить! Он за минуту на перемене с телефона одноклассника все заведет, везде зайдет, куда захочет, а вы даже не будете знать.
Да и вообще ребенок в этом разбирается лучше вас.
Это тоже очень интересное новое явление – у нас сейчас дети часто разбираются в чем-то лучше, чем взрослые. Никогда в истории человечества такого не было, а сейчас это норма.
И в ситуации таких быстрых изменений, такой непредсказуемости, такой многозначности взрослые нервничают, они не знают, что будет дальше. Не случайно сейчас так популярны футурологи, которые пытаются понять, что же будет дальше. Когда родители нервничают, они начинают давить на детей, требуя от них соответствия будущему, о котором мы не знаем.
Мне кажется, это особенность нашего времени: с одной стороны, мы понимаем, что не можем предугадать будущее, с другой стороны, мы переживаем. Но переживать из-за будущего невозможно, потому что невозможно переживать из-за того, чего не знаешь!
Поэтому мы переживаем из-за того, что можем себе представить. Как он сдаст ЕГЭ, усваивает ли те 95% ненужного материала школьной программы, выучил ли он это, запомнил ли другое.
Беспокойство находится в очень древних слоях мозга, это такая инстинктивная программа, реакция на стресс, а сверху надстроен умный кортикальный мозг, который не любит когнитивного диссонанса, когда мы беспокоимся непонятно из-за чего.
Мозг немедленно начинает искать причину, подгонять задачку под ответ. И – вот оно, надо беспокоиться из-за ЕГЭ. Хоть какая-то логика.
Есть много возможностей доверстать свое образование
Я сейчас очень много общаюсь с людьми из России, которые переехали в Европу с детьми и ходят в местные школы. Обе стороны обалдевают друг от друга.
Говорят, швейцарское министерство образования проводит специальное совещание, где обсуждает, что делать с русскими мамами. Им дали название «мама-вертолет». Это мама, которая, как квадрокоптер, нависает над ребенком и следит за ним, беспокоится.
При этом моя молодая коллега, которая уехала в Европу несколько лет назад, говорит, что там вообще другое отношение к образованию: сразу после школы в университеты идут либо ярко выраженные интеллектуалы-ботаники, которые будут заниматься исследованиями, либо дети богатеньких родителей, у которых это вариант продления детства.
Все остальные предпочитают сначала поработать и осмотреться какое-то время или, работая на низкоквалифицированных работах, поездить по миру. Побывать в качестве ассистентов и помощников в разных сферах, потом идут в какой-то бакалавриат. После его окончания год или несколько лет работают, а потом идут в магистратуру, иногда по другой специальности.
На первом курсе бакалавриата сидят рядом бывшие школьники, и те, кому 30, и те, кому 50. И это нормально. У человека раньше не было возможности или он еще не понимал, что это его.
Но мы держимся упорно: если детка не поступила после школы в университет – жизнь не удалась, я плохая мать, вообще все ужасно, катастрофа, «дворником будет!».
Прогнозы сейчас говорят о том, что дети, рожденные в новом веке, после 2000 года, с большой вероятностью будут жить 100-120 лет, если ничего не случится катастрофического. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии.
Иногда просто, может, поговорить с ребенком о том, что ему жить 120 лет, чтобы он не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви? Может, поговорить с ним о том, что впереди у него еще долгая жизнь, и все это еще 10 раз изменится, и, если он захочет выучить химию (вдруг она ему понадобится), – это возможно.
Посмотрите, какое сейчас огромное количество возможностей доверстать свое образование, если в свое время вы его не получили. И это модель, к которой мы будем двигаться. Мы будем учиться не раз и на всю жизнь, а в течение всей жизни учиться и переучиваться много раз.
А мы пытаемся прививать детям взгляды наших родителей
Еще пример. Как много внимания мы уделяем иностранным языкам. Действительно, в современном мире без английского никуда. Плохое знание языка нашу науку очень сильно тормозит, потому что у нас среднестатистический соискатель кандидатской степени иногда не может прочитать современные статьи.
Источник: https://ihappymama.ru/roditelskie-prioritety-v-vospitanii-kotorye-ustareli-eshhe-vchera/
Загрузка...
