В настоящее время, для того чтобы писать грамотно, можно положиться на автозамену в телефоне. Для того чтобы говорить правильно, приходится все-таки читать книги и изучать русский язык. Иногда услышанная фраза кажется достаточно простой ровно до того момента, когда ее нужно написать.
1. «Я кушаю»
Современные нормы русского языка определяют употребление слова «кушать» только в отношении детей или женщин.
Использование глагола «кушать» в речи мужчин о себе (хочу кушать, я кушаю, я не кушал) противоречит стилистической норме русского языка.
Эта фраза придает речи манерность и квалифицируется как проявление мещанства в речи. Иными словами, к себе нужно относиться проще и говорить просто: «Я ем», «Я поел».
2. «По приезду»
Как говорят преподаватели русского языка: «Если все говорят „по приезду“, это не значит, что это правильно». Предлог «по» (в значении «после чего-либо») употребляется с существительными в предложном падеже. Поэтому — «по приезде», «по прилете», «по завершении».
3. «Вообщем»
Каких только вариаций написания этих двух слов не встречается в наше время. Стоит запомнить только эти два, т. к. только они являются верными. И не надо сваливать на Т9 и автозамену в телефоне.
- 4. «Тихим сапом»
-
- Выражение «тихой сапой» в значении «крадучись, медленно, незаметно, не спеша» первоначально означало «скрытно произвести подкоп, выкопать потайной туннель»: сапа — это траншея или ров для подхода к крепости.
Различали 2 вида сапы — летучую и перекидную (тихую, скрытную). Работа летучей сапой производилась с поверхности земли под прикрытием заранее подготовленной защитной насыпи из бочек и мешков с землей, перекатываемых по мере продвижения работ. А перекидная производилась со дна исходного рва или траншеи без выхода работающих на поверхность.
- А саперы — это специалисты, которые выполняли такие работы.
- 5. «Извиняюсь»
-
Возвратный суффикс «-сь» или «-ся» обозначает действие, направленное на себя. Умываюсь — умываю себя, одеваюсь — одеваю себя. Получается, что и извиняюсь — извиняю себя. Также эту форму современные словари относят к просторечию. Лучше использовать формы «извините» и «прошу прощения».
6. «Боле-менее»
В настоящее время корректными способами написания, а следовательно и произношения, являются «более или менее» и «более-менее». Формальным вариантом (а также и стилистически нейтральным) считается первый вариант написания фразы — в 3 слова. Через дефис — в большей степени используется в качестве разговорной формы.
- 7. «Скрипя сердцем»
-
- …и не «скрепив сердце».
«Скрепя» — то же, что «укрепляя». Сердцем ведь не скрипят — его скрепляют. Синонимы этого оборота: «против воли», «против своих убеждений», «не по зову сердца». Это выражение связано с движением хватания себя рукой за сердце при сильном волнении, то есть буквально означает «сделать сердце крепким».
8. «Имеет место быть»
Правильно — 2 варианта. Первый — «имеет место». Второй — «имеет быть», несмотря на нечастое употребление и немного непривычное звучание для русскоговорящего, выражение существует. Употребление всех 3 слов в одной фразе — не соответствует правилам русского языка.
Имеет место — то есть в наличии, налицо: имеют место некоторые причины.
Имеет быть — в значении «произойдет»: собрание имеет быть.
Однако необходимо отметить, что оба выражения традиционно принадлежат к книжному и официально-деловому стилю. Употребление их в разговорной речи будет, скорее, комичным.
9. «Доброго времени суток!»
«… родительный падеж, который в русском языке означает пожелание, традиционно используемое именно как прощание: „Счастливого пути!“, „Удачи!“, „Счастья вам!“ и т. д. (с опущенным глаголом „желаю“). Приветствие же выражается другим падежом („Добрый день!“, „Хлеб да соль“!)».
«… в интернете все чаще встречается „Доброго времени суток!“, подчеркивающее тот факт, что электронное письмо может быть получено в любое время.
Как лингвист, я бы всячески рекомендовал не расшатывать стройную систему русского этикета и не использовать приветствий в родительном падеже…»
«Русский язык на грани нервного срыва», М. А. Кронгауз
А вы расстраиваетесь, когда ночью открываете письмо или сообщение, начинающееся с «Добрый день!»? Может, стоит побороться за красоту и чистоту «великого и могучего», оставив попытки придумать что-то новое, и пользоваться универсальным «Здравствуйте!» и в электронных письмах тоже?
10. «Кануть в лету»
Значение этого выражения, кажется, известно всем, но вот написание… Именно так — Лета — с большой буквы, потому что это название реки. И ничего общего с «летописью».
Река Лета — Λήθη — с греческого буквально — «забвение». Согласно древнегреческой мифологии, по прибытии в подземное царство умершие пили из этой реки и получали забвение всего прошедшего. Отсюда и берет начало смысл выражения «кануть в Лету».
11. «Порядка»
Понятие «порядок» используется в математике. Порядок чисел — это единицы, десятки, сотни и т. д. Строго говоря, увеличение на порядок значит увеличение в 10 раз. Поэтому употребление «порядка» в значении «около» является ошибочным. Это на письме.
В то же время в разговорной речи допускаются выражения типа «На выставке собралось порядка двухсот посетителей». Стоит помнить, что в деловом письме они все же недопустимы.
12. «Ноль» и «нуль»
Здесь все просто. Нужно лишь запомнить устойчивые выражения, в которых они употребляются.
- Нуль: остричь под нуль; быть равным нулю; на нуле; начинать с нуля; сводить к нулю; довести до нуля.
- Ноль: ноль-ноль; ноль внимания; ноль без палочки.
- В остальных случаях оба варианта являются взаимозаменяемыми.
А какие фразы с ошибками часто слышите вы? Поделитесь в х!
Поделитесь этим постом с друзьями
Источник: http://interesno.cc/article/16375/12-razgovornyh-vyrazhenijj-kotorye-mnogie-nepravilno-primenjajut
Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям
«Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь вести себя так же», «Вот папа придет и…», — все знают, что говорить такое ребенку не стоит. Но не все знают, что некоторые, казалось бы, невинные фразы, которые мы постоянно употребляем, не менее разрушительно действуют на ребенка и ваши с ним отношения.
Фраза: «Молодец, хорошая работа»
Исследования показали, что, постоянно поощряя ребенка похвалой, мы делаем его зависимым от нашего мнения. Если вы постоянно говорите малышу «умница» или «молодец», приготовьтесь к тому, что похвала станет для него главной мотивацией к действию.
А это значит целый клубок проблем: неуверенность в себе и в своих силах, упавшая самооценка после первой же серьезной неудачи, отсутствие собственных стремлений и так далее. Поэтому перестаньте хвалить ребенка по любому пустяку.
Быстро и опрятно оделся, убрал посуду без напоминания – это не достижение, достойное оваций, это норма. Оставьте свое «Молодец, ты справился» для настоящих побед. Если желание хвалить за каждую мелочь никуда не делось, или это срабатывает по привычке, скажите по-другому, отметьте конкретные детали.
В песочнице назревала ссора, но ваш малыш с достоинством вышел из ситуации сам – скажите ему не просто «молодец», а «мне понравилось, что ты не стал скандалить и разрешил ему поиграть с твоими игрушками».
Фраза: «Не разговаривай с незнакомцами»
Это трудная и непонятная для ребенка задача. Если незнакомый человек любезен, он не будет восприниматься, как потенциально опасный чужак. К тому же, если ребенок слепо берет эту инструкцию за правило, мир в его глазах постепенно становится недружелюбным, колючим и полным опасностей.
Перестаньте запугивать ребенка и дайте ему четкие инструкции. Проработайте с ним популярные сценарии.
Ребенок должен понимать, как вести себя, если незнакомец предлагает угостить сладостями и просит пойти с ним или предлагает сесть в машину и за мороженое показать путь к ближайшему магазину.
Фраза: «Это не страшно»
Ваш ребенок упал, вы в панике подбегаете к нему и видите, что ничего опасного не случилось. В результате малыш заливается слезами и дует на ссадину на коленке, а вы говорите ему, что ничего, все в порядке, это не страшно. Это попытка успокоить больше себя, чем малыша.
С высоты вашего возраста и опыта, разбитая коленка – это не ужасно, но ребенок думает иначе. Ему больно, он не в порядке, и поэтому он плачет. Ваша задача не игнорировать его эмоции, а помочь ему с ними разобраться. Обнимите его и скажите, что-то вроде: «Я понимаю тебя, тебе было страшно, когда ты падал. У тебя сейчас что-то болит?».
Предложите малышу выбрать: бинт или поцелуй (или и то, и другое).
Фраза: «Скорее, поторопись»
Ребенок застрял за завтраком или никак не справится со шнурками, потому что только-только их освоил, и вы понимаете, что опять опаздываете? Вместо того, чтобы поторапливать его и усиливать стресс, смягчите тон и скажите: «Давай ускоримся».
Этим вы подчеркнете, что вы с ним в одной «команде» опаздывающих и снимите с него лишний груз вины. В конечном счете, это ведь вы не рассчитали время и подняли его утром на те самые 5-10 минут позже, на которые сейчас начинаете опаздывать.
Хороший выход – превратить все в соревнование в духе «кто быстрее опустошит тарелку».
Фраза: «Мы не можем себе этого позволить»
Это самый легкий действенный ответ на просьбу купить очередную игрушку. Но если вы его часто используете, у ребенка может сложиться впечатление, что вы не контролируете свои финансы, или что вы неуспешны.
Совсем не подходит такой ответ для детей постарше, которые могут понять абсурд ситуации, когда вы покупаете машину, но не можете купить ему новый телефон. Это будет выглядеть, как отмазка и равнодушие к его желаниям.
Поэтому ваш посыл должен быть иным: «Мы можем себе это позволить и понимаем, что тебе это очень хочется, но сейчас мы копим деньги для более важных вещей». При этом ребенок должен понимать, что экономят в семье не только на нем, и когда-то настанет его время.
Фраза: «Будь осторожен! Не упади»
Когда вы кричите это ребенку, пустившемуся вприпрыжку с горы, вы только отвлекаете его внимание. Так он скорее упадет, чем если бы вы опустили ситуацию и не дергали его. Более того, психологи уверяют, что в фразе «не упади!» (не беги, не прыгай, и т.д.
) частица «не» часто оказывается неуслышанной, и команда принимает прямо противоположный смыл. Все, что вы можете сделать, это быть готовыми оказать быструю помощь, если неприятность все-таки случится. А команды, связанные с безопасностью нужно уметь формулировать четко и коротко.
«Держись» – вместо «не упади». «Стоп» («стой») – вместо «не беги» и «не прыгай».
Фраза: «Я на диете»
Следите за своим весом? Не посвящайте ребенка в каждую деталь. Если он постоянно будет видеть, как вы встаете на весы и клянете жир и лишние килограммы, у него может развиться нездоровое отношение к телу.
Лучше давать позитивные комментарии в духе: «Я ем здоровую пищу, потому что тогда чувствую себя отлично». Тоже самое с занятиями спортом. «Надо наконец позаниматься», — звучит, как пытка, спорт не выглядит привлекательным ни в ваших глазах, ни в глазах ребенка.
«Как хорошо на улице, пойду пробегусь» — согласитесь, разница очевидна.
Фраза: «Сладкое только после еды»
Забудьте эту фразу. С ней вы точно добьетесь того, что ребенок будет есть торопливо, не получит удовольствия от еды, и вообще сама еда будет восприниматься, как наказание.
Даже немного изменив формулировку и сказав: «Сначала мы едим приготовленное, а на десерт у нас…», — вы окажете более положительное влияние на ребенка. Помимо этого, просто чаще хвалите «обычную» еду, наслаждайтесь борщом так, чтобы ребенок это заметил.
Помните, вы – главный пример для подражания, и постепенно ребенок усвоит именно ваши пищевые привычки.
Фраза: «Давай помогу»
Когда ваш ребенок изо всех пытается построить сложную башню или решить головоломку, так и хочется протянуть ему руку помощи. Главное – не делать этого постоянно и не вступать слишком рано. Иначе вы можете подорвать самостоятельность ребенка и приучить его ждать готового решения со стороны. Вместо этого задайте наводящие вопросы – они помогут справиться с задачей самому.
10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка.
Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем – в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве.
Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт. Читать далее
8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это — прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом? Читать далее
Как мы растим лгунов: 4 причины детской лжи Детское вранье чаще всего свидетельствует не о моральных проблемах ребенка, а о его психологическом дискомфорте в обществе окружающих его взрослых людей.
Поэтому главным для родителей должен быть не вопрос, как реагировать на обман. Куда более важно задуматься над причинами детской лжи, понять их, а затем постараться устранить то, что побуждает ребенка говорить неправду.
Ведь лжецами дети не рождаются, они ими становятся под чутким руководством взрослых… Читать далее
Источник: http://www.parents.ru/article/xoroshie-frazy-kotorye-nelzya-govorit-detyam/
Восемь фраз, которые вредно говорить детям
Если у вас есть дети, вы наверняка иногда используете эти фразы. Однако научные исследования доказывают, что их не стоит говорить детям: они действуют не так, как мы ожидаем.
Дети часто плачут, поэтому велик соблазн сказать ребенку «не реви». Однако таким образом мы обесцениваем детские чувства, даем понять, что не стоит открыто делиться эмоциями с родителями.
Лучше научите его распознавать и называть свои эмоции. Скажите: «Я знаю, тебе сейчас очень грустно». Когда вы помогаете детям описать свои эмоции, вы показываете, что признаете их. Кроме того, вы учите детей описывать эмоции, а не показывать. Со временем они научатся обозначать свои переживания словами, не прибегая к слезам.
Прекрати бегать. Прекрати кричать. Прекрати разбрасывать вещи. Исследования показывают, что подобные директивные указания делают только хуже. Детский мозг запрограммирован выполнять то, что говорят.
Когда вы говорите «прекрати бегать», ребенок слышит «бегать». Лучше скажите «ходи спокойным шагом». Так вы точно дадите ребенку понять, что ему нужно делать.
К тому же это представит ваши указания в более позитивном свете.
Маленьких детей учат просить прощения задолго до того, как они научатся по-настоящему сожалеть о своих действиях. Взрослым кажется, что таким образом они прививают детям хорошее воспитание. Однако исследования показывают, что просьба прощения не развивает у детей настоящей эмпатии.
Эффективнее учить детей помогать человеку, которого они обидели. Если ваша дочь сломала башенку, которую построил другой ребенок, пусть она поможет построить ее заново.
Таким образом дети узнают, что их поступки имеют последствия. Они усваивают, что для исправления ошибок нужно предпринять действия, а не просто сказать формальное «извини».
Это снижает вероятность повторения таких поступков в будущем и развивает настоящую эмпатию у детей.
«У нас никто не швыряет вещи». «У нас никто не кусается». Цель подобных фраз — показать ребенку, что он часть группы, в которой действуют определенные правила.
К сожалению, это не помогает детям, которые постоянно кусаются, дерутся или проявляют другой вид негативного поведения. Подобные высказывания только заставляют их чувствовать себя аутсайдерами.
Лучше скажите, что «драться — плохо» и объясните, что чувствует обиженный ребенок. Затем заставьте агрессора предпринять действия, чтобы исправить то, что он натворил.
Это вариант классического высказывания: «Я же говорила!» Вы говорите дочери, чтобы она прекратила прыгать на диване. Она не слушается, падает и ушибается.
Вы реагируете на это словами: «Вот видишь! Я же говорила тебе не прыгать на диване!» Такая реакция стыдит ребенка и не дает ему возможности проанализировать проблему и найти пути решения.
Лучше подождите, пока дочь успокоится, а затем обсудите произошедшее событие. Спросите, как она будет вести себя в следующий раз.
Детское нытье — это испытание. Оно очень сильно раздражает. Нам хочется, чтобы оно прекратилось, и как можно скорее. Но фраза не помогает остановить нытье. Лучше попробуйте сказать: «Говори нормальным голосом», или спросите: «Как мы можем решить эту проблему?». Так вы пробуждаете у ребенка навыки решения проблем и помогаете ему обрести некоторый контроль над ситуацией.
Также можно использовать стратегию «Ты спросил, я ответила». Например, сын попросил купить ему игрушку, а вы сказали «нет». Если он продолжает ныть, вы отвечаете: «Ты спросил, я ответила». Используйте эту фразу уместно и последовательно. Когда ребенок поймет и запомнит ее, он станет меньше ныть, капризничать и торговаться.
Если ребенок не отреагировал с первого раза, возможны два варианта. Либо он не услышал и не понял вас в первый раз, либо он уклоняется от выполнения вашего указания. Как поступить в данном случае, зависит от конкретной ситуации. Но данная фраза точно не помогает. Она передает детям неправильное сообщение — будто вы готовы повторять свои указания больше одного раза.
Во-первых, эта фраза дает понять, что прямо сейчас вы не собираетесь принимать меры. Но немедленные последствия необходимы для эффективного воспитания.
Ожидание второго родителя сводит на нет эффективность воспитания в долгосрочной перспективе. Во-вторых, у ребенка развивается страх относительно реакции одного из родителей.
Это значит, что когда он сделает что-то плохое, то не признается в этом из-за страха наказания.
Кэти Мертес – педагог дошкольного образования, магистр в сфере раннего обучения.
Источник: http://www.psychologies.ru/articles/vosem-fraz-kotoryie-vredno-govorit-detyam/
Что нельзя говорить ребенку и почему: 5 запретных действий и фраз
Опубликовано 6 Ноя 2018 08:39 © Женская доля
Некоторые слова мы говорим детям на автомате. Так говорили наши родители, а им – их. И не задумывались, что они могут ранить детские чувства, что малыш понимает их по-своему, что некоторые восклицания западают в сознание и перерастают в комплексы и обиды. Сегодня психологи настоятельно советуют думать, какие фразы нельзя говорить ребенку.
5 запретных фраз
Какие слова нельзя говорить ребенку
Стандартная ситуация на детской площадке: мама двухгодовалой дочери заставляет ее просить прощения у мальчика, которого она обсыпала песком.
Понятно, что родительница хочет привить дочурке хорошее воспитание, но бесполезно и даже вредно делать это в таком раннем возрасте.
Потому что кроха еще не умеет объективно расценивать свои действия, сопереживать кому-то и может просто-напросто испугаться, что потеряла поддержку в вашем лице.
Что сказать?
«Ты меня огорчила своим поступком. Давай все исправим». Важно научить детей оказывать помощь тем, кого они обидели. Если ваша дочь поломала башню, которую выстроил другой малыш, она должна помочь ему соорудить ее заново. Так она поймет, что ее поступки имеют последствия. Усвоит, что искупать вину нужно не простым сожалением, а реальным действием.
Перед тем как в очередной раз обрубить на полуслове свое чадо фразой «Не ябедничай!», подумайте, какой смысл вы в нее вкладываете. Ведь ябедничать – значит очернять кого-то, клеветать.
А малыш наверняка хотел поделиться с вами какой-то захватывающей историей и рассказать, кто прав, а кто виноват. Получается, вам просто лень слушать детсадовские байки.
На языке ребенка эта фраза звучит как: «Пожалуйста, оставь меня в покое, мне нет дела до тебя». Так вы рискуете потерять детское доверие и контроль над чадом.
Что сказать?
«Что тебя расстроило?» В подобные ситуации определенно не нужно вникать и вместе придумывать решение. Конечно, потому что придется выслушать ситуацию от начала до конца, просить версию очевидцев и, самое главное, сделать объективный вывод – укрепить ребенка в его правоте или, наоборот, указать на ошибку.
- «Вот видишь! Я же говорила!»
Дети шалят и предсказуемо ударяются, прыгая на диване, падают с деревьев, разбивают домашние реликвии и проливают цветные жидкости на белый ковер… Большинство родителей молниеносно реагируют на это словами: «Вот видишь! Я же говорила тебе не прыгать на диване!» По сути обвиняя ребенка в элементарной неосторожности. Вы же предупреждали, сам виноват!
Что сказать?
«Ты не ушибся?» Причинно-следственные связи у детей до семи лет укрепляются очень медленно, малыш пока не в состоянии думать о том, что будет, если он так поступит. Для него важнее получить удовольствие от битвы подушками. Поэтому всегда предупреждайте о последствиях и спрашивайте, как он поступит в следующий раз.
Детские жалобы и хныканье раздражают родителей и легко выводят их из себя. Но фраза «Не ной, я сказала!» не помогает и порой все только усложняет.
Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: для вас лопнувший шарик ничего не значит, а кроха, возможно, в этот момент размышлял, сколько нужно таких шариков, чтобы полететь, или еще что-то интересное, на что способна лишь детская фантазия.
И тут для него лопнула маленькая Вселенная, как не заплакать! Малыш переживает не меньше, чем вы, когда сломали каблук на любимых туфлях. Что бы вы почувствовали, если в этот момент кто-нибудь раздраженно бросил вам «не ной»?
Что сказать?
Ребенок еще не успел разобраться с ситуацией и безутешно плачет. Успокойте его: «Как мы можем справиться с этой неприятностью?» Это поможет получить определенный контроль над проблемой. Малыш должен понять, что из любой ситуации есть выход и вы поможете его найти.
Если же нытье спровоцировано баловством – ребенок просил купить ему игрушку, пойти на площадку, вы отказали, и теперь он истошно ревет на всю улицу – попробуйте стратегию «Ноль внимания». Сделайте вид, будто ничего не происходит, и спокойным тоном поделитесь с ним дальнейшими планами в духе: «А конфеты-то мы забыли купить…» или «Поможешь выбрать подарок для бабушки».
Пятна на платьице дочери («Ты же девочка!») и слезы сына («Ты же мальчик!») – ужас, вот если бы наоборот, тогда ничего. Глупо навязывать детям однобокое поведение, особенно малышам, которые еще не осознают свою половую принадлежность (до трех лет) и ведут себя примерно одинаково.
Что сказать?
Если переживаете, что сын чересчур эмоционален и плачет по любому поводу, можно сказать что-то вроде: «Постарайся найти в себе мужество успокоиться». А прививать аккуратность дочке лучше на собственном примере: «Мне так приятно, что мое платье чистое, а каково тебе в грязном?»
Если вы еще не утвердились в понимании того, что нельзя говорить детям никогда внимайте следующим «вредным советам».
5 запретных действий
Заслужить доверие сына или дочери не так-то просто, а вот потерять его очень легко. Хотите добиться последнего?
1. Обманывайте и не выполняйте обещаний
Если в ваши родительские планы не входит задача установить с ребенком доверительные отношения, можете не заботиться о том, как вы выглядите в его глазах. Кормите его «завтраками» на вопросы «когда», придумывайте нелепые и неправдоподобные версии его происхождения на свет и т.д.
2. Жалуйтесь на тяготы жизни
Для чего еще нужны дети, как не защищать вас от невзгод? И пусть сыну всего 5 или 7, или 10 лет – он уже вполне взрослый, чтобы каждый вечер слушать о том, как тяжело вам живется в этом несовершенном мире. Считаете, что еще недостаточно взрастили чувство неуверенности в ребенке? Чаще задавайте ему вопросы типа «И как же дальше жить-то?!»
3. Противоречьте друг другу с мужем
Ваш ребенок все еще думает, что вы можете воспитать из него цельную личность? Срочно примените этот трюк: пусть мама дает одни указания ребенку, а папа – совершено противоположные. Пусть один ругает, а второй тут же жалеет. Работайте на контрасте!
4. Скандальте!
Ваш дом кажется ребенку надежной пристанью, тихой, защищенной гаванью? Разучитесь с мужем понимать друг друга. Чаще выясняйте отношения, бейте посуду, страшно кричите и громко рыдайте, перетягивайте ребенка каждый на свою сторону – и очень скоро в ребенке, наконец-то, поселится чувство беззащитности и страха за свое будущее.
5. Не считайтесь с его чувствами
Если у ребенка плохое настроение или он чем-то расстроен, не пытайтесь выяснить причины, отделайтесь дежурными фразами вроде «Вечно ноешь из-за ерунды», «Мне сейчас в сто раз хуже, чем тебе», «У некоторых детей и этого нет» – в общем, со всей своей родительской мудростью дайте ему понять, что испытываемые им чувства никому не интересны. Вскоре вы получите замечательный результат: ребенок замкнется в себе, и вам не придется выслушивать его откровения!
Источник: https://zhenskayadolya.ru/chto-nelzya-govorit-rebenku/
Глупые фразы, которые говорили вам родители и которые вы будете говорить свои детям
ГАЛЕРЕИВИДЕОТЕСТЫКАТЕГОРИИВойтиВойти через VKПоделитьсяПоделитьсяДобавить в избранные.Удалить из избранных.Отправить почту.
Родители часто говорят своим детям настолько глупые вещи, что даже в голове не укладывается. При этом сами они даже не понимают, какой вред наносят ребенку этими своими фразочками.
Этот пост — попытка предостеречь вас от будущих ошибок, ведь иначе вы будете повторять те же глупости, которые когда-то говорили вам ваши родители.
Очень популярная фраза. Если брать в расчет то, что дети наследуют ДНК отца и матери, то должно быть ясно, что они будут такими же, как родители, и унаследуют их привычки. Обвинять в этом детей по меньшей мере глупо.
Какими бы ни были ваши отношения с отцом или мамой ребенка, не позволяйте себе выплескивать все это на дитя и заставлять его думать плохо о другом родителе.
Вот это вот «или» содержит интригу для ребенка, и он не перестанет вести себя плохо, лишь чтобы узнать, а что будет потом. Кроме того этой фразой вы учите ребенка добиваться своего с помощью угроз.
Эта фраза одновременно унижает девочек, ставя их ниже мальчиков, и запрещает ребенку выражать свои эмоции. В будущем это может привести ко многим психологическим проблемам и к тому, что ваш ребенок будет не уважать женский пол.
Ребенок уже и так расстроен и плачет, а вы ему еще и угрожаете. Понятно, что вы хотите, чтобы он поскорее успокоился, но так делу не поможешь. Поймите, что сейчас он нуждается в вашей поддержке — поговорите с ним спокойным голосом, выясните, чего он хочет.
Так говорят родители, когда просто не знают, что ответить, или не хотят заморачиваться. Однако знайте, что с каждым поколением уровень IQ увеличивается, и, если вы не захотите ребенку что-то объяснить, он просто пойдет и найдет все в интернете. Причем та информация, которую он получит, не всегда может быть для него полезной.
Да, это правда. Миллионы детей голодают, и не только в Африке, а по всему миру. Но причем тут ваш ребенок? Зачем заставлять его переедать (даже если остался последний кусочек)? Если ваш ребенок совсем не хочет есть, то можно, например, сказать ему, что еда придаст ему силы, и он станет, как его любимый супергерой.
Вы же наверняка знаете, что такие угрозы уже не работают. Да, ребенок пойдет в свою комнату, а там его ждут компьютер, приставка, телевизор. Если вы действительно хотите сделать ребенка более ответственным и научить его отвечать за свои поступки, то придумайте более действенное (но гуманное!) наказание.
- Деньги не растут на деревьях! / У меня кошелек не резиновый! (Нужно научить ребенка контролировать свои желания, а не отмахиваться фразами о том, что нет денег).
- На, бери, только оставь меня в покое!
- Не позорь меня! (По сути вы говорите ребенку, что он позор семьи).
- Да кому ты нужна/нужен!
- Тебя никто не спрашивал!
Ваше мнение
Источник: https://onedio.ru/news/glupye-frazy-kotorye-govorili-vam-roditeli-i-kotorye-vy-budete-govorit-svoi-detyam-30287
5 фраз, которые нельзя говорить ребенку при разводе
Не нужно лгать, это чревато разочарованием и потерей доверия. Спокойно (насколько это возможно) объясните ребенку: «Папа и мама теперь будут жить отдельно, но по-прежнему любят тебя.
Изменились обстоятельства, но не изменилась родительская любовь.
Более того, в любое время ты можешь позвонить и поговорить с папой, договориться приехать к нему в гости, погулять с ним в выходные в парке».
Ребенок на 50% «состоит» из папы, и если папа «плохой», то и «папская» часть вашего малыша сразу становится ужасной. Именно так дети ощущают любой негатив, направленный на папу (или маму).
И еще: когда родители негативно отзываются друг о друге, они ставят ребенка перед выбором, кого ему любить. Но для детей это равносильно выбору между правой или левой рукой, какая лучше?
Детская психика так устроена, что ребенок во всех бедах семьи склонен винить себя. Помните, ребенок никогда не бывает виноват в том, что у вас не сложилось. Вы просто обязаны это четко проговорить с ним.
Не надо «кошмарить» будущее. Еще неизвестно, как все сложится и кому повезет больше. Семья у вас осталась – это вы и ваши дети, а остальное зависит от вас. В это время главное – не раскисать. Посмотрите на развод как на возможность стать другим человеком, более счастливым.
Дети не должны выступать «костылями» в вашей искалеченной семейной жизни. У них для этого нет знаний и ресурсов, их психика не готова к такой нагрузке.
Начинайте всегда с себя. Как в самолете: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, затем – на ребенка». Так и в жизни, ищите свою «кислородную маску», идите к специалистам, психологам, наполните жизнь новыми знаниями.
Младше 7 лет. Дошкольники склонны винить в распаде семьи себя. Чаще говорите о том, что ребенок в случившемся не виноват. Старайтесь наполнить досуг приятными событиями: прогулки по парку, цирк, кино, кафе, кружки, мастер-классы и так далее.
С 7 до 9 лет. В этом возрасте дети начинают злиться и обвинять в разводе одного или сразу обоих родителей. Никогда не оправдывайтесь, если ребенок кричит что-то в духе: «Папа ушел из-за тебя!» Какую бы боль ни причиняли эти слова вам, ребенку в 10 раз больнее. Его просто рвет на части от этой боли. Пройдет время, и вы сможете спокойно обсудить эту тему.
У подростков все сложнее. Они протестуют. Ваш развод рушит их веру в семью, выбивает опору из-под ног. Часто они «запускают» программу по саморазрушению.
Разговаривайте спокойно со своим подростком обо всем на свете и верьте – этот кошмар не навсегда, когда-то он закончится, и вы снова обретете гармонию.
Чем быстрее вы придете в себя и успокоитесь, тем быстрее стабилизируется и ваш ребенок.
Помните, тяжелее всего в первые пару месяцев после развода. Затем в течение полугода идет адаптационный период, когда вся семья привыкает к новым условиям жизни. И только через год после развода при корректном прохождении всех этапов распада семьи наступает ощущение вкуса к жизни и внутренней гармонии.
Источник: https://deti.mail.ru/article/5-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku-pri-razvode/
13 фраз, которые нельзя говорить ребенку
Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, от каких выражений нужно навсегда избавиться родителям и как некоторые фразы влияют на ребенка и его поведение.
«Весь в отца!»
Когда мы говорим ребенку, что какая-то черта его характера или модель поведения как у отца или матери, он автоматически начинает думать: «С одним из родителей что-то не так». С ним, соответственно, тоже. Это может развить неуверенность в себе.
«Посмотри, как Маша хорошо себя ведет»
Малыш должен сравнивать себя только с самим собой. Подобные фразы рождают страх несоответствия. Ребенок начинает думать, что кто-то лучше его и боится потерять любовь родителей.
«Горе ты мое луковое»
Фразы такого типа — ярлыки. Они предполагают, что ребенок не оправдал надежд, которые были на него возложены. Родители должны понимать: если у малыша что-то не получилось — это их нереализованные желания, но не ребенка.
«Ты неблагодарный»
Родить ребенка, воспитывать его, развивать — это собственное желание родителей, и они должны нести за него ответственность. Малыш появился на свет и до определенного возраста нуждается в уходе и заботе. Но он не должен быть за это благодарен всю жизнь.
«Посмотри, какая твоя мама/папа неуклюжая»
Такие фразы подрывают авторитет родителей в глазах ребенка. Никогда не обвиняйте в присутствии детей супруга/супругу, не говорите, что он чего-то не знает, не может или не умеет. Это может стать причиной непослушания малыша, когда он остается наедине с тем, чей авторитет подорван (частая ситуация: ребенок с мамой ведет себя отлично, а с папой — не слышит и не слушает, либо наоборот).
«Если не расскажешь, не поедешь к бабушке»
У ребенка свой путь. Единственное, что мы можем — направить его, дать подсказку, указать направление и быть рядом. Родители не имеют права лезть в личный мир ребенка и требовать, чтобы он делился всей информацией. Мы должны оставлять ему возможность рассказывать о том, о чем он хочет. Шантаж в отношениях с малышами неприемлем.
«Кого ты больше любишь: маму или папу?»
Ни в коем случае нельзя добиваться от ребенка ответа на этот вопрос, особенно, насильственными методами (шантаж, манипуляция). Для малыша одинаково важны оба родителя (как бы обидно для мам это не прозвучало). Когда его просят сделать выбор, он испытывает шок и не понимает, как может кому-то отдать предпочтение. Конкуренция за чувства ребенка –запрещенный «прием».
«Я тебя сейчас накажу»
Самое правильное наказание — отсутствие поощрения. Ребенок должен знать, чего он лишится, если прямо сейчас сделает определенное действие. Накажу — абстрактное понятие.
И часто в устах родителей звучит, как угроза, за которой ничего не следует. Ребенок начинает игнорировать это выражение и продолжает делать то, что взрослым не нравится.
Он должен четко понимать, что именно последует за его поступком!
«Не плачь!»
Когда ребенку горько, больно, тяжело и обидно, мы можем его пожалеть, но не запрещать эмоцию. Конечно, если слезы — манипуляция, мама должна переключить внимание малыша, а не утешать.
Родители, избегайте установок на «не» и «нет» (не кричи, не делай!). Вместо слова «нет», предлагайте альтернативу. Например, малыш просит включить ему мультики. Неправильный ответ: «Нет, испортишь глаза». Правильный: «А может мы посмотрим в окошко и посчитаем прохожих?».
«Видишь, твой брат/сестра все съел, а ты — нет»
Уже говорила о том, что детей ни с кем нельзя сравнивать. В данном случае между братьями и сестрами возникает еще и конкуренция. Последствия: драки и постоянные ссоры. И неважно, какая разница у детей в возрасте!
«Иди обними тетю Таню»
Ребенок должен сам этого захотеть. Не нужно демонстрировать прилюдно, что малыш открыт для мира и окружающих. Не подталкивайте его.
Хотите побудить его на какое-либо действие? Подойдите и обнимите сами — покажите пример. Если после этого ребенок все равно этого не сделал, родитель не должен ругать, а уж тем более наказывать его.
Не забывайте, что малыш может просто чего-то не хотеть и имеет на это право.
Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться — делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.
«Быстро ешь, иначе никаких мультиков»
Часто еда становится у родителей способом манипуляции. Прием пищи не должен ассоциироваться с негативом, становиться оценкой либо результатом. Мы едим не за что-то! Мы едим, чтобы расти, укреплять кости, быть сильными и здоровыми.
«Будешь плохо себя вести, отправлю спать»
Такие фразы формируют у ребенка ощущение, будто сон — наказание. Он уверен, что должен спать за плохое поведение, а не для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. Когда ребенок отправляется в кровать с негативными мыслями, это порождает много страхов, и он впадает в тревожное состояние. Мотивация ко сну должна быть позитивной. Например: «Сегодня фея принесет нам красочные сновидения».
Источник: https://woman.rambler.ru/children/38629151-13-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku/
Словарный запас: учим ребенка говорить красиво
При нормальном речевом развитии дети уже к пяти годам способны свободно пользоваться различными конструкциями сложных предложений, имеют достаточный словарный запас, владеют навыками словообразования и словоизменения. Но у многих детей все эти знания существуют в пассивной форме.
https://www.youtube.com/watch?v=QFpFES7NC9o
Одни дошкольники мало читают, поэтому их словарный запас крайне скуден. Другие необщительны, и их речевые навыки редко используются. Третьи слишком активны и буквально захлебываются словами, не договаривая фразы до конца.
Но общей проблемой всех этих ребят является частое использование местоимений и междометий, слов-паразитов — таких, как «значит», «это», «как бы» — и замена слов жестами.
Испытывая трудности в выражении своих мыслей, дети начинают подражать сверстникам, в результате чего усваивают не самые лучшие образцы лексики.
Существуют возрастные особенности недоразвития речи. У младших школьников обычно не хватает словарного запаса, они могут употреблять слова в неправильном значении и говорить простыми предложениями. Из-за этого пересказ текста может быть неполным и несвязным.
Дети постарше настолько привыкают использовать сленг в разговорной речи, что им сложно литературно выражать свои мысли в сочинении.
Не удивительно, что в их творчестве встречаются подобные «перлы»: «Отплыв от берега, ноги запутались в тине» или «Отелло рассвирепело и задушило Дездемону».
У старших школьников также вызывает затруднение выделение общего смысла художественного произведения и описание характеров главных героев.
Развитие активной речи педагоги, логопеды и нейропсихологи предлагают вести одновременно в нескольких направлениях, которые включают обогащение словарного запаса, обучение последовательному пересказу и самостоятельному составлению рассказов, активизацию ассоциативных связей между словами.
Называем вещи своими именами
Дети часто путают похожие по смыслу слова: например, перчатки называют варежками, блюдца — тарелками и т.д.
Чтобы ребенок увидел различия, можно предложить ему нарисовать близкие понятия и проанализировать те детали, которые характеризуют каждое из них. Затем попросите ребенка дополнить сделанные вами идентичные заготовки.
Например, пусть он пририсует манжеты к варежке и к перчатке. Опора на зрительный анализатор позволит ребенку наглядно представить и лучше запомнить эти слова.
Для расширения словарного запаса можно использовать и другое упражнение, в котором также используются зрительные «подсказки». Составьте и напишите рассказ, где вместо существительных будут нарисованы небольшие картинки, и попросите ребенка прочесть его.
Детям среднего школьного возраста понравятся задания, в которых нужно угадывать слова, опираясь на эрудицию. Например: «Найди слово, которым называют рыбу и наклонную поверхность» (Ответ: скат). Или: «Как можно одинаково назвать магазин и скамейку?» (Ответ: лавка).
Устанавливаем связи между словами
Этот вид упражнений позволяет ускорить воспроизведение слов ребенком и превратить его пассивный словарь в активный. Школьнику предлагается игра в слова, правила которой постепенно усложняются. В начале ребенок должен в ответ на произнесенное взрослым слово называть любое существительное, прилагательное или другую часть речи, которая придет ему в голову.
Например, «стол» может вызвать следующие слова-ассоциации: «кухня», «круглый», «качается», «деревянный» и т.д. Затем ребенку предлагается отвечать только существительными в единственном числе.
Это же упражнение следует выполнить отдельно с прилагательными, глаголами, а также словами, которые будут вызывать вкусовые или цветовые ассоциации. Например, можно попросить ребенка называть только сладости или предметы красного цвета.
Детям младшего возраста для развития и укрепления ассоциативных связей полезно загадывать загадки: «Кто в лесу зимой холодной бродит серый, злой, голодный?»
Понимаем переносный смысл
Мышление младших школьников отличается конкретностью.Однако к 8-9 годам они уже должны уметь улавливать скрытые мысли автора текста, которые не вытекают непосредственно из написанных слов.
Не обладая этим навыком, дети и в своей собственной речи допускают излишнюю детализацию, не выделяя главного. Прекрасной моделью для тренировки понимания переносного смысла высказываний являются пословицы и поговорки.
Самая простая игра состоит в том, что вы говорите ребенку пословицу, а потом даете список из четырех других, в котором он должен выбрать близкую по смыслу.
Например: «Какой из вариантов отражает ту же мысль, что заключена в поговорке «На безрыбье и рак — рыба»?»
- «Не сразу Москва строилась»;
- «Взялся за гуж — не говори, что не дюж»;
- «Промеж слепых и кривой вожак»;
- «Аппетит приходит во время еды».
Затем можно усложнить задание и предложить ребенку самостоятельно объяснять смысл пословиц и поговорок. Не менее полезно учить детей давать самостоятельные определения понятий. Пусть это будут хорошо знакомые слова, такие как «стол», «бутерброд», «солнце». Этот тип заданий также учит ребенка связно и обобщенно выражать свои мысли.
Видим причинно-следственные связи
Рассуждения детей могут выглядеть нелогичными или даже абсурдными из-за того, что они неправильно выражают причинно-следственные связи между событиями. Слова не существуют изолированно друг от друга, и в русском языке можно найти устойчивые грамматические сочетания, предопределяющие смысл всего высказывания.
Обсудите с ребенком особенности тех языковых конструкций, которые он употребляет неверно. Например, если сказано словосочетание «для того», значит, вскоре обязательно должно появиться «чтобы». Составьте несколько предложений, в которых пропущены части устойчивых конструкций, например: «Как вчера, … сегодня стоит теплая погода» (пропущено «так и»).
Ребенок должен вставить недостающие слова.
Пересказ текстов — задание, которое сопровождает ребенка в течение всего школьного обучения. В младших классах это устное изложение услышанного или прочитанного, в старших — письменное.
Наиболее распространенными недостатками пересказа являются запоминание начала и конца текста с «потерей» середины или подробное изложение первых предложений и поверхностное упоминание об основном содержании произведения. Сделать пересказ более равномерным поможет составление плана.
Для начала стоит попросить ребенка озаглавить каждый абзац и затем использовать заголовки в виде опорных предложений. Затем можно придумывать названия для более крупных частей текста. Чтобы сделать задание более увлекательным, предложите ребенку пересказать его любимые произведения: «Гарри Поттер», «Артур и минипуты» и т.д.
Младшим школьникам при пересказе текста помогают картинки. Возьмите любую богато иллюстрированную детскую книжку с хорошо известной сказкой и, листая страницы, попросите ребенка составить по рисункам рассказ.
Избавляемся от «слов-паразитов»
Договоритесь с ребенком о системе штрафов и поощрений за употребление и, соответственно, пропуск его любимых «как бы», «ну», «значит» и т.д. Допустим, можно начислять очки, которые в конце дня будут обмениваться на конфеты. Также предложите ребенку замену «слов-паразитов».
Вместо их употребления можно просто сделать паузу, потеребить ремешок часов или посмотреть на собеседника. Однако все эти упражнения не принесут должного эффекта, если родители не будут регулярно обсуждать с ребенком события, произошедшие в течение дня, прочитанные книги и просмотренные фильмы.
Чем больше школьник общается, прислушиваясь к образцам правильной и красивой речи, тем лучше он выражает свои мысли.
Источник: https://lady.mail.ru/article/72780-slovarnyj-zapas-uchim-rebenka-govorit-krasivo/
Загрузка...
